P-VITSIT 1

Pasi Ruhasen sairaan hyvä vitsikokoelma
Tehty: 21. heinäkuuta 1997
Koonnut: Pasi Ruhanen
Koottu pääasiassa Avuista ja Seiskoista.

Lähiaikoina (mahdollisesti,ei välttämättä) tulossa vitsikokoelman
kakkososa. Voitte lähetellä vitsejänne minulle sähköposti-
osoitteeseen: pasi.ruhanen@mbnet.fi.

HUOMIO! Jos katsot tätä tekstiä jollain DOS-ohjelmalla, ääkköset
        eivät välttämättä näy oikein! Jos sinulla on Windows,
        katso teksti jollain Windows-ohjelmalla.


KÄYTTÖOIKEUSSOPIMUS

Pasi Ruhanen ei vastaa mistään kokoelman aiheuttamista nauru-
kohtauksista, loukkaantumisista eikä mistää muustakaan!




Juhlissa on kaikenlaisia ihmisiä - niitä jotka haluavat jäädä
ja niitä jotka haluavat lähteä. Yleensä he ovat naimisissa keskenään.


- Poikani on esiintynyt radiossa jo kolme kertaa.
- Älähän nyt, hänhän on vasta viisivuotias?
- Niin on.
- Mitä hän sitten esittää?
- Hän on kadonnut kolme kertaa ja radiossa on luettu etsintäkuulutus.


- Äiti, äiti, saanko leikkiä isoäidin kanssa?
- Turpa kiinni ja et. Hänet on jo kolmasti kaivettu ylös tällä viikolla.


Laihialainen meni lääkäriin ja toi tullessaan pyydetyn virtsanäytteen
jumalattoman suuressa pullossa. Lääkäri tutki näytteen ja sanoi:
- Teissä ei ole mitään vikaa.
Laihialainen meni iloisena kotiinsa ja huusi jo ovelta:
- Vaimo, sinussa ja minussa ja isoisässä ja -äidissä eikä hevosessakaan
  ole mitään vikaa!


Tytär tuli kotiin ja sanoi miljonääri-isälleen:
- Isi, isi, minä tarvitsen välttämättä 50 markkaa!
- Neljäkymmentä markkaa, kauhisteli miljonääri isä, - mihin ihmeessä
  sinä tarvitset kolmeakymmentä markkaa?


- Vaimoni laihduttaa kookospähkinädieetillä.
- Tepsiikö se?
- Ei erityisemmin. Mutta hänestä on tullut erittäin vikkelä kiipeilijä.


Helsinkiläisellä kuvanveistäjällä oli vuokrat maksamatta.
Hän yritti lohduttaa vuokraemäntää:
- Kuvitelkaa, vuosien kuluttua ihmiset tulevat ja sanovat:
  "Ajatelkaa, Urmas Taltta asui ennen täällä."
- Jos ette maksa vuokraanne, ihmiset sanovat niin jo huomenna!


- Haluatko kuulla vitsin?
- Kyllä!
- Se meni jo.


Pikkupojat katselevat sirkuksen värikästä tuloa paikkakunnalle.
- Kato,elefantti!
- Tyhmä! Ei se mikään elefantti ole, vaan ronsu.


Mafiapomon pojalla on ollut kokeet koulussa.
- Miten meni? isä kysyi.
- Hienosti. Minua kuulusteltiin koko tunti, mutta en visertänyt mitään!


- Alokas, mikä olitte siviilissä?
- Onnellinen!


Ajokokelas oli suorittamassa insinööriajoaan. Eräässä pahanlaisessa
mutkapaikassa insinööri sanoi:
- Kuvitelkaa, että nyt käy niin, että moottori sammuu, valot eivät toimi,
  ja kaikki jarrulaitteet pettävät. Mitä te tekisitte?
Ajokokelas rypisteli otsaansa ja vastasi viimein suurten ajatusponniste-
lujen jälkeen:
- Mun pittäis vissii viijä auto remonttii...


- Minkä takia miehet nostavat hattua myös toisilleen?
- Nähdäkseen joko toisillakin on harmaita hiuksia.


- Voisitteko sanoa mitä AS2O3 on?
- Tuota... se on aivan kielelläni...
- Sylkekää se pois ja äkkiä - se on arsenikkia!


- Sanakin vielä, ukko ja minä olen leski!


Rattijuoppo kaahasi moottoritiellä vastaantulevien kaistalla. Poliisi
pysäytti.
- Minne teillä on tuommoinen kiire?
- En ihan tarkkaan muista... mutta varmasti minä olen myöhässä, kun
  kaikki näkyvät tulevan jo takaisin.


Luonnonsuojelijat marssivat metsäyhtiön edessä.
- Te hakkaatte kaikki Suomen metsät! joukko karjui.
- Se on pötypuhetta, yhtiön johtaja hymähti.
- Me hakkaamme vain viitenä päivänä viikossa, mutta puut kasvavat
  kaikkina seitsemänä.


Poliisi, pappi ja paikallinen asukas seisoivat Turussa kadun kulmassa,
kun ohi ajoi kovaa vauhtia pankkirosvojen auto. Kääntyessään auto
tönäisi suojatietä ylittäneen vanhuksen kuoliaaksi ja vainajan
ostokset kierivät pitkin katua.
- Rosvoja, poliisi karjaisi ja veti vyöstään pistoolin.
- Miesparka, pappi huokaisi ja otti esille ristiinnaulitun kuvan.
- Hyvän näköisiä tonnikalasäilykkeitä, turkulainen kiljaisi
  ja kaivoi taskustaan muovipussin.