1. Kannibaali tuli Ruotsista ja totesi: - Johan tuli sy”ty„. 2. Ruotsalainen hissinkuljettaja sai potkut ty”paikaltaan, koska ei mill„„n oppinut muistamaan ajoreitti„. 3. Kolme ruotsalaista l”ysi salaper„iset j„ljet mets„st„. - Se on kani, sanoi ensimm„inen. - J„nis se on, sanoi toinen. Kolmas kumartui katsomaan tarkemmin, ja juna ajoi h„nen ylitseen... 4. - Sven! Miksi sinun korvasi ovat palaneet? - No, kun vastasin vahingossa silitysrautaan, kun piti vastata puhelimeen. - Mutta molemmat korvat? - T„ytyih„n minun soittaa ambulanssi. 5. - N„m„ ovat „lypillereit„. Kun n„it„ sy”, tulee viisaammaksi. - Saisinko yhden, pyysi Sven. Mit„„n ei kuitenkaan tapahtunut. Niinp„ Sven otti viel„ yhden lis„„ ja viel„ yhden ja viel„ ... kunnes huomasi: - N„m„h„n ovat pelkki„ j„niksen papanoita! - Niin ovatkin. N„etk”s nyt, sin„ alat viisastua. 6. - Miksi ruotsalaiset k„ytt„v„t kumpaakin k„tt„„n sy”dess„„n keittoa? - Toista k„tt„ pidet„„n haarukan alle, jottei keitto tippuisi syliin. 7. - Tiell„ on yliajettu ruotsalainen ja yliajettu siili. Kuinka ne erottaa toisistaan? - Siilin edess„ on jarrutusj„ljet. 8. Olipa kerran ruotsalainen maanviljelij„, joka ajeli tiejyr„ll„ perunamaalla saadakseen perunamuusia. 9. Ruotsalaisrouva oli „k„inen miehelleen. Mies oli l„htenyt ampumaan rapuja, vaikka vaimo ei tiennyt, miten ne paistetaan. 10. Viisi ruotsalaista oli uima-altaassa. Yht„kki„ veden pinnalle ilmestyi kondomi. Yksi ruotsalainen kysyi: - Kuka pieraisi? 11. Sattuipa onnettomuus, jossa Svenilt„ irtosi korva. Kaveri auttoi etsim„„n korvaa, jotta se voitaisiin ottaa mukaan sairaalaan. Viimein korva l”ytyi, jolloin Sven totesi: - Ei se ole minun korvani. Siin„ oli kyn„ takana. 12. Kaksi ruotsalaista kaivoi ojaa. Toinen kysyi: - Kuule, mihin min„ panen t„m„n hiekan? - Kaiva toinen oja viereen ja heit„ se sinne. -------------------------------------------------------------------- Sivu 2 - 13. Savolainen kannibaali s”i ruotsalaista todeten: - Kovvoo hommoo. 14. Ruotsalainen oli ensi kertaa Lapissa. H„n ihasteli kauniita tuntureita ja kysyi paikalla olevalta lappalaisukolta: - Mink„ niminen on tuo tunturi? - Kumpi? - Kiitos. Ent„ tuo toinen? 15. Pime„ss„ Kongossa oli ihmissy”jien herkkuliike. Er„s kannibaali astui sis„„n ja myyj„ kehui juuri tullutta tuote-er„„: - Nyt sattui niin mukavasti, ett„ saimme juuri ison lastin aivoja. Aivan tuoreita! - Mink„s hintaisia ne ovat? - Noo... riippuu kansalaisuudesta. Yhdysvaltalaisen aivot 12 helme„ kilolta, ranskalaisen 17 helme„ ja ruotsalaisen 499 helme„. - Kuinkas ne niin kalliita ovat? - Etk” tied„, kuinka helvetin monta ruotsalaista t„ytyy tappaa, ennen kuin saadaan kilo aivoja kasaan? 16. - Mik„ on ruotsalainen sarjaankytkent„? - Homojono 17. Ruotsalainen oli lentokoneessa matkalla etel„„n. Koneen kapteeni kuuluttaa: - Arvoisat matkustajat. Koneen ykk”smoottori on pys„htynyt. Ei ole kuitenkaan mit„„n syyt„ huoleen. Kone lent„„ hyvin kolmellakin moottorilla. Hetke„ my”hemmin tuli uusi kuulutus: - Arvoisat matkustajat. Koneen kakkos- ja kolmosmoottoritkin ovat pys„htyneet. Ei ole kuitenkaan mit„„n syyt„ huoleen. Kone pystyy laskeutumaan yhdell„kin moottorilla. Silloin ruotsalainen jupisi itsekseen: - Olisipa aikamoista, jos viimeinenkin moottori pys„htyisi. Meh„n j„isimme t„nne yl„ilmoihin ikiajoiksi... 18. Ruotsin kuninkaan makuuhuoneesta: - Oi Silvia, ainoa Silviani. - Oi Kaarle, kuudestoista Kustaani. 19. - Miten monta ruotsalaista tarvitaan popcornin valmistukseen? - Kymmenen. Yksi pitelee pannua ja yhdeks„n ravistelee hellaa. 20. - Millainen on ruotsalainen laskukone? - Paperinpalanen, jossa on viisi reik„„. Niihin pistet„„n sormet. 21. Kaksi ruotsalaismiest„ juttelee: - Mieheni on impotentti. - Ajatella! Niin lyhyell„ koulutuksella! 22. - Miksi Ruotsissa kellarinikkunoiden peseminen vie nelj„ tuntia? - Ensin pit„„ kaivaa tikapuita varten kuoppa. -------------------------------------------------------------------- Sivu 3 - 23. Kaksi ruotsalaista juoksee aavikolla. - T„„ll„ on varmaan kamalan liukasta. - Miten niin? - Kun t„„ll„ on hiekotettu niin kamalasti. 24. - Miksi ruotsalaisilla ei ole ty”aikoja? - Koska heill„ on resepti hukassa. 25. Ruotsalainen oli ostanut solmion, mutta meni takaisin liikkeeseen ja halusi vaihtaa sen. - Mik„ siin„ on vikana? kysyi myyj„. Eik” v„ri miellytt„nyt? - Ei v„riss„ mit„„n vikaa ole, mutta kun se on liian ahdas. 26. Ruotsalainen kaverilleen: - Ei peilist„ ole mihink„„n. - Kuinka niin? - Aina kun yrit„n katsoa jotakin, joku kumma naama tulee eteen. 27. Suomalainen oli ruotsalaisessa pikkukyl„ss„ ja n„ki ruotsalaisen yritt„v„n kiivet„ lipputankoon mittanauha k„dess„„n. - Mit„ ihmett„ oikein teet, h„n kysyi. - Mittaan lipputangon korkeutta, se vastasi. - Eik” olisi helpompaa avata nuo pultit tuolta alhaalta, kumota tanko ja vasta sitten mitata se? - Kuinka tyhmi„ te suomalaiset oikein olette? Min„ haluan mitata sen korkeuden enk„ leveytt„. 28. - Ruotsalainen maalasi ensimm„isen„ p„iv„n„ 100 metri„ aitaa, toisena p„iv„n„ 75 metri„ ja kolmantena p„iv„n„ vain 50 metri„. Miksi tulos huononi? - Siksi, ett„ matka maalipurkille pidentyi koko ajan. 29. - Mit„ Ruotsissa lukee uima-altaiden pohjassa? - Tupakointi kielletty. 30. - Millainen on ruotsalainen labyrintti? - T„llainen: ========================= 31. Olipa kerran sokea suomalainen, kuuro tanskalainen ja ruotsalainen, joka oli joutunut rullatuoliin. He l”ysiv„t yhdess„ pullon, jonka henki lupasi jokaiselle yhden toivomuksen. Ensin toivoi suomalainen ja hetken kuluttua h„n huusi: - Min„ n„en, min„ n„en! Sitten toivoi tanskalainen ja hetken kuluttua h„n huusi: - Min„ kuulen, min„ kuulen! Viimeisen„ toivoi ruotsalainen ja hetken kuluttua h„n huusi: - Nastarenkaat, nastarankaat! -------------------------------------------------------------------- Sivu 4 - 32. Ruotsalainen tuli Suomeen ja h„nelle tuli kova kakkah„t„. Se tapasi poliisin ja kysyi: - Mihin voin laskea j„tteet? Poliisi vastasi: - Nurkan taakse, oranssiin koriin. Ruotsalainen kiitteli neuvosta ja meni nurkan taakse, laski housunsa alas ja istahti korin p„„lle. Ihmiset pys„htyiv„t tuijottamaan sen touhuja, jolloin ruotsalainen totesi: - Olipa onni, ett„ ehdin t„h„n ensimm„isen„. Eip„ tarvitse jonottaa. 33. - Kuinka monta ruotsalaista tarvitaan talvikalastukseen? - Kuusi. Kaksi hakkaamaan avantoa j„„h„n ja nelj„ ty”nt„m„„n venett„ avannosta sis„„n. 34. - Miksi ruotsalaiset eiv„t riko maailmanenn„tyksi„? - Ne pelk„„v„t joutuvansa maksamaan ne. 35. - Miksi ruotsalaisilla on aina k„det taskussa? - Niit„ h„vett„„, kun sormet ovat eripituisia. 36. Kaksi ruotsalaista suunnistajaa oli eksynyt Kaivopuistoon ja parin p„iv„n kuluttua alkoi n„lk„ uhkaavasti kurnia vatsassa. - Jos joku ei tule pelastamaan meit„, niin me kuolemme n„lk„„n. - Ei mit„„n h„t„„. Meill„h„n on kompassit, siit„h„n me saamme lounaan. 37. - Monta ruotsalaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? - Kaikki, ja silti lamppu hajoaa. 38. Ruotsalainen katsoi telkkaria. Yht„kki„ se sulki sen, jolloin aviopuoliso kysyi: - Miksi suljit telkkarin? Mies katsoi puolisoaan h„mm„styneen„ ja sanoi: - Minun pit„„ k„yd„ vessassa, enk„ halua, ett„ ohjelmasta j„„ p„tk„„k„„n n„kem„tt„. 39. Ruotsalainen tuli kotiin ensimm„isen ty”p„iv„n j„lkeen. - Johtaja kehui minua hyv„ksi mieheksi, se sanoi miehelleen. - Mit„ h„n sanoi? - H„n sanoi, ett„ „l„ hyv„ mies hakkaa sahalla nauloja. 40. Ruotsalainen oli ostanut 24 palan palapelin. H„n ahersi ja ahersi sen kanssa ja lopulta parin kuukauden p„„st„ palapeli oli koottuna. - Katso mit„ tein, se kertoi kaverilleen. - Onpa mahtava. Kauanko teit sit„? - Pari kuukautta. - Onko se lyhyt vai pitk„ aika? - Oletko h”lm”? Katso laatikkoa, siin„h„n lukee, ett„ 2-4 v. 41. - Millainen on ruotsalainen ikiliikkuja? - Lappu, jonka molemmilla puolilla lukee "k„„nn„". -------------------------------------------------------------------- Sivu 5 - 42. Kaksi ruotsalaista korjasi siltaa. Ne putosivat sillan kaiteelta, mutta toinen onnistui pudotessaan iskem„„n vasaran sillan kaiteeseen j„„den roikkumaan siihen. Toinen taas sai napattua sen jalasta. Siin„ ne riippuivat, kunnes vasarassa riippuva uhkasi: - Jos et heti p„„st„ irti, huitaisen sinua t„ll„ vasaralla p„„h„n. 43. - Tied„tk”, mik„ on Ruotsissa parasta? - Suomeen johtava tie. 44. Ruotsalainen n„ytti yst„v„lleen kirahvin kuvaa ja kysyi: - Mik„ el„in t„m„ on? - Kaneli. - Idiootti! Ei se mik„„n kaneli ole, vaan kameli. Sit„paitsi t„ss„ on karahvi... 45. - Sven! Miten ihmeess„ saat kulumaan niin paljon aikaa suola-astian t„ytt„miseen? - Et voi aavistaakaan, miten hankalaa on saada suola sis„„n n„in pienist„ rei'ist„. 46. Ruotsalainen poika p„„si maalariharjoittelijaksi. Mestari l”i h„nelle pensselin k„teen: - Maalaa tuo ikkuna. Hetken kuluttua poika tuli takaisin: - Maalataanko my”s ikkunan pielet? 47. Ruotsalainen sai t”it„. Se haravoi lehti„ puistossa. Jo ensimm„isen„ p„iv„n„ se joutui sairaslomalle. Katkaisi n„et jalkansa pudotessaan puusta. 48. Kaksi ruotsalaista rakensi yhdess„ taloa. Toinen otti rasiasta nauloja, mutta heitti aina osan menem„„n. - Miksi sin„ heittelet nauloja pois? - Niiss„ on nuppi v„„r„ss„ p„„ss„. - H”lm”! Etk” sin„ tajua, ett„ ne tulevat talon toiselle puolelle. 49. - Miksi ruotsalaiset eiv„t en„„ kirjoita kakkuihin "Happy Birthday"? - Kakku ei mahdu kirjoituskoneeseen. 50. - Voitteko kertoa jonkin hyv„n ruotsalaisen seuraleikin. - Kyll„. Hanki pahvilaatikko ja pyyd„ kaveri leikkiin mukaan. Toinen menee laatikkoon, ja toinen koittaa arvata, kumpi siell„ on. 51. Ruotsalainen miljon„„ri halusi krokotiilinnahkakeng„t. Se matkusti Afrikkaan ampumaan krokotiilin. Kun se oli ampunut 20 krokotiili„, se tuumi: - Nyt ammun en„„ yhden ja jos sill„k„„n ei ole kenki„, lopetan koko homman. 52. - Miten ruotsalaiset laskevat rahojaan? - Yksi, kaksi, kolme, nelj„, viisi, yksi viel„, yksi viel„ ja viel„... -------------------------------------------------------------------- Sivu 6 - 53. Ruotsalainen sanoi suomalaiselle: - Min„ k„yn paskalla. T„h„n suomalainen totesi: - J„nn„ juttu. Autoni k„y bensalla. 54. - Miksi ruotsalaiset eiv„t pid„ teest„? - Pussit takertuvat aina kurkkuun. 55. - Miksi ruotsalaiset eiv„t sy” suolakurkkuja? - P„„ ei mahdu purkkiin. 56. Ruotsalainen l”ysi tulitikkurasian. Se otti tikun, raapaisi ja sanoi: - Ei toimi, heit„n pois. Ruotsalainen kokeili toista tikkua. - Ei toimi, heit„n pois. Ja kolmatta. - Toimii, pist„n talteen. 57. - Mik„ tuo on? kysyi ruotsalainen junan ravintolavaunussa. - Se on banaani, vastasi myyj„. - Maistetaanpas. Otetaan kaverille kanssa. - Miten se avataan? kysyi toinen ruotsalainen. Myyj„ n„ytti. Toinen ruotsalainen kuori banaanin ja haukkasi palan. Samassa juna ajoi pime„„n tunneliin. - Joko haukkasit? kysyi toinen. - Jo, mutta „l„ sin„ vain haukkaa. - Miksen? - Menee n„k”. 58. - Mit„ ruotsalainen tekee hiekkapaperilla autiomaassa? - K„ytt„„ sit„ karttana. 59. - Miten ruotsalaiset vaihtavat palaneen lampun? - Yksi pit„„ lampusta ja sata py”ritt„„ taloa. 60. - Miksi ruotsalainen kuorii banaanin apinaa hitaammin? - Se etsii siit„ ensin vetoketjua. 61. Ruotsalaiset miettiv„t, kuinka kaukana Afrikka on. - Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meill„ on t”iss„ yksi neekeri ja se tulee joka aamu py”r„ll„ t”ihin. 62. - Oletko kuullut ruotsalaisesta, joka heitti kellon ulos ikkunasta? Se halusi n„hd„, kuinka aika lent„„. 63. - Ruotsalainen kuoli silitt„ess„„n verhoja. Tippui n„et ikkunan l„pi kuudennesta kerroksesta. 64. - Miksi ruotsalaiset merkitsev„t kenkiins„ VE? - Varpaat ensin. -------------------------------------------------------------------- Sivu 7 - 65. Ruotsalainen unohti avaimet autoonsa. H„nen t„ytyi kutsua lukkosepp„ apuun, ett„ perhe p„„sisi autosta ulos. 66. - Miksi ruotsalaiset eiv„t onnistu opettamaan koirilleen mit„„n temppuja? - Koirat osaavat temppuja enemm„n. 67. - Miksi ruotsalaiset eiv„t suutu n„ist„ jutuista? - He ymm„rt„v„t vitsit vasta ensi vuonna. 68. Kaksi ruotsalaisturistia oli haaksirikkoutunut autiolle saarelle ja ruoka alkoi loppua. - Jos joku laiva ei pian tule pelastamaan meit„, kuolemme n„lk„„n. - Ei h„t„„. Minulla on luottokortteja. 69. Ruotsalainen avolava-pick-up ajoi satamalaiturilta mereen. Lavalla olleet kaksi ruotsalaista hukkuivat, koska eiv„t saaneet takaluukkua auki. 70. - Osaatko laskea ruotsiksi kymmeneen? - En. Kuinka se tapahtuu? - Ett, tv , tre, m nga, m nga, m nga, m nga, m nga, m nga, m nga. 71. - Kuinka upotetaan ruotsalainen sukellusvene? - Koputetaan oveen. 72. - Kuinka tiputetaan ruotsalainen lentokone? - Annetaan lent„j„lle purkka. 73. Seuraava juttu onkin sitten tositapahtuma (otsikko Ilta-sanomista) : Ruotsalainen mummeli l”ydettiin hukkuneena kes„m”kkins„ j„rven rannalta Se oli lukenut kotitalouslehdest„, ett„ sipulit kannattaa kuoria veden alla - silloin silmi„ ei kirvele. 74. - Miksi ruotsalaiset nukkuvat toisinaan puissa? - Perinteen vuoksi. 75. - Mit„ luku Ruotsin kuninkaiden nimess„ tarkoittaa? - o:ta. 76. - Miksei Jeesus voinut olla ruotsalainen? - Ruotsissa ei ole kolmea viisasta miest„. 77. Ruotsalainen p„„tti alkaa kasvattamaan kanoja. Se osti sata kanaa, mutta ne kaikki kuolivat. No, ei ruotsalainen t„st„ lannistunut. Se hankki uudet sata kanaa, mutta nekin kaikki kuolivat. Kolmannelle parvelle k„vi my”s samoin. - Mit„h„n min„ teen v„„rin, se ihmetteli, istutanko ne liian syv„lle vai kastelenko niit„ liikaa? -------------------------------------------------------------------- Sivu 8 - 78. - Mit„ eroa on ruotsalaisella ja trampoliinilla? - Trampoliinin p„„ll„ ei saa hyppi„ keng„t jalassa. 79. - Kuinka kauan kuluu ruotsalaisnaiselta aikaa v„„nt„„ paska? - Yhdeks„n kuukautta. 80. - Mit„ eroa on ruotsalaisella ja sipulilla? - Sipulia paloiteltaessa alkaa itkett„„. 81. Ruotsalaisyhti”ss„ oli naulakko, jonka yll„ oli teksti "Vain johtokunnalle". Jostain syyst„ kukaan ei k„ytt„nyt naulakkoa, joten tekstiin tehtiin pieni lis„ys: "takkien ripustamiseen". 82. Kaksi ruotsalaista oli kalastamassa. Ainoa saalis, mink„ ne saivat oli kuitenkin vain pieni s„rki. Toinen sanoi harmistuneena toiselle: - Kun lasketaan yhteen kaikki kustannukset, on t„m„ s„rki tullut maksamaan yli 150 kruunua. - Varjelkoon, olipa onni, ettemme sitten saaneet useampia. 83. Ruotsalaismatkailija kohtasi niin sakean sumun, ett„ h„nen oli pys„ytett„v„ autonsa. Se huomasi pienen m”kin, ja koputti sen ovelle. Hetken kuluttua pieni poika ty”nsi p„„ns„ ulos. - Onko is„si sis„ll„? se kysyi. - Ei, h„n meni, kun „iti tuli. - Onko „itisi sitten t„„ll„? - Ei, h„n meni, kun min„ tulin. - Sin„h„n omituisessa talossa asut. - Enk„ asu. T„m„ on ulkovessa. 84. Ruotsalainen oli saanut uuden ty”n. Se toimi peliautomaattien tyhjent„j„n„ eri puolella kaupunkia. Er„„n„ iltap„iv„n„ se tapasi ty”nantajansa. - Mink„ ihmeen takia et ole tehnyt mink„„nlaista tilityst„, kysyi ty”nantaja vihaisena, etk„ ole nostanut edes palkkaasi? - Mit„! Saanko min„ viel„ palkkaakin? 85. Ruotsalainen sotalaiva kohtasi y”ll„ edess„„n valon, joka n„ytti ik„„n kuin toinen laiva olisi tulossa kohti. Laivan kapteeni viestitti sille: - Huomio, tuntematon alus, k„„nt„k„„ kurssianne 10 astetta it„„n. Ja sai vastauksen: - Huomio, k„„nt„k„„ itse kurssianne 10 astetta l„nteen. Kapteeni ei suostunut: - Toistan: k„„nt„k„„ kurssianne 10 astetta it„„n. - Toistan: k„„nt„k„„ itse kurssianne 10 astetta l„nteen. T„t„ ei kapteeni siet„nyt ja radioi: - Min„ olen ruotsin kuninkaallisen laivaston kapteeni. K„„nt„k„„ kurssianne 10 astetta it„„n. - Ja min„ olen matruusi. K„„nt„k„„ kurssianne 10 astetta l„nteen. Nyt kapteeni suuttui todella: - K„„nt„k„„ kurssianne 10 astetta it„„n. T„m„ on sotalaiva. - K„„nt„k„„ itse kurssianne 10 astetta l„nteen. T„m„ on majakka. -------------------------------------------------------------------- Sivu 9 - 86. - Mit„ on kolme ruotsalaista j„rven pohjassa? - Hyv„ alku. 87. Pariisilaisessa katukahvilassa istui mies juoden konjakkia. Ranskalainen raittiusintoilija ilmestyi paikalle ja huomautti: - Tied„ttek”, ett„ alkoholi tappaa kaksi miljoonaa ranskalaista vuosittain? Mies jatkoi rauhallisena juontiaan. - Ei se minua liikuta. Olen ruotsalainen! 88. Ruotsalainen totesi: - Nyth„n meni tilanne ihan hassuksi. En en„„ muista, pitik” minun menn„ miest„ni vastaan kello 9.30 vai 3.90. 89. Ruotsalainen filosofoi sillalla: - On se ihmeellist„, miten luonto on j„rjest„nyt asiat j„rkev„sti. Tuossa joki virtaa sillan ali. Jos se ei virtaisi sillan ali, me emme p„„sisi siltaa pitkin sen yli. 90. Ruotsalainen p„„si t”ihin vakuutusyhti””n - ja joutui heti johtajan puhutteluun. - Oletteko kokonaan seonnut? Kuinka voitte antaa henkivakuutuksen miehelle, joka on 104 vuotta vanha. - Mutta tilastot osoittavat, ett„ hyvin harvat kuolevat tuossa i„ss„. 91. T„m„kin tapahtuma on (mahd.) totta (taas jossain iltap„iv„lehdess„): Ruotsin p„„ministeri Carl Bildt oli Yhdysvalloissa matkalla ja joutui er„isiin tanssiaisiin. Koska Carlilla ei ollut naisseuralaista, h„n tanssitti jonkun yhdysvaltalaisen politiikon tyt„rt„/vaimoa (?). V„h„isell„ kielitaidollaan Bildt koetti saada aikaan pient„ keskustelua ja sanoi: - I love you. Tanssipartneri luuli t„t„ jonkinlaiseksi vitsiksi ja vastasi: - I love you too. Carl mietti hieman aikaa ja keksi sitten, mist„ oli kyse ja sanoi: - I love you three. 92. Postivirkailija ruotsalaiselle: - T„m„ painaa liikaa. Siihen on laitettava lis„„ postimerkkej„. - Mutta eik”s se tule siit„ viel„ painavemmaksi? 93. Turisti saapui ruotsalaiskyl„„n ja kysyi, paljon kello on. - Se on kaksitoista, vastasi kyl„l„inen. - Vai niin. Min„ luulin sen olevan enemm„n, sanoi turisti. - Ei. Ei ainakaan t„ss„ kyl„ss„, sill„ se alkaa sitten taas alusta ykk”sest„. 94. Suomalainen ja ruotsalainen kulkivat y”aikaan mets„ss„ ja saapuivat puron varrelle. - Jos min„ sytyt„n taskulampun, voit k„vell„ ylitse valojuovaa pitkin, vitsaili suomalainen. - l„ nyt. En min„ nyt sent„„n niin tyhm„ ole, totesi ruotsalainen. Heti kun olen p„„ssyt puoleen v„liin, sammutat kuitenkin lampun. ------------------------------------------------------------------- Sivu 10 - 95. L„„k„ri ruotsalaiselle: - Niin, olen nyt todennut, ett„ teill„ on vett„ polvessa. - Miten ihmeess„? En min„ juo koskaan vett„. Sit„ on ilmeisesti valunut, kun olen harjannut hampaitani. 96. Ruotsalainen s„„st„j„ ei luottanut pankkeihin, vaan s„ilytti kaikki rahansa kotonaan. - Sin„h„n menet„t korot, huomautti naapuri. - En menet„, kun toimin viisaasti. Panen aina hieman rahaa syrj„„n koroiksi. 97. - Minut erotettiin YK-joukkojen laivastosta, valitti ruotsalainen. - Miksi? - Katsos, min„ nukun aina ikkuna auki, mutta siit„ kun ei muu miehist” sukellusveneess„ pit„nyt. 98. Ruotsalainen halusi p„„st„ bussilla yst„v„ns„ luo, ja tiedusteli poliisilta sopivaa bussia. - Teid„n on ment„v„ bussi 27:ll„, neuvoi poliisi. Parin tunnin kuluttua poliisi sattui samaan paikkaan. Ruotsalainen seisoskeli edelleen pys„kill„. - Ettek” mennytk„„n? - En viel„, mutta kohta. T„st„ on mennyt ohi jo 24 bussia. 99. Ruotsalainen soitti rautatieasemalle kysy„kseen, kauanko junamatka Malm””n kest„„. - Hetkinen, sanoi virkailija. - Kiitos, lausui ruotsalainen ja sulki puhelimen. 100. - Onko teill„ pyjama, kysyi hoitaja ruotsalaiselta sairaalassa. - Ei. Tohtori sanoi sen olevan umpisuoli. 101. Pikku Johan istui pyh„koulussa puolinukuksissa, kun pappi sattui kysym„„n, kuka repi Jerikon muurit alas. - En min„ ainakaan, vastasi Johan unisena. Papin mielest„ vastaus oli niin huvittava, ett„ h„n my”hemmin kertoi asian Johanin vanhemmille. - Ei, ei se todellakaan voinut olla h„n. Johan ei valehtele koskaan. Toinen v„„rink„sitys teki asian papin mielest„ viel„ hauskemmaksi, ja h„n p„„tti ottaa asian puheeksi kirkolliskokouksessa. My”hemmin neuvoston puheenjohtaja sanoi huolestuneena: - Koska kukaan heist„ ei ota syyt„ niskoilleen, meid„n on ilmeisesti vastattava kustannuksista. 102. Ruotsalaisjuppien keskustelua: - Minulla on kotonani antiikkinen tuoli, joka on kuulunut Klaus Flemingille. - Mist„ tied„t, ett„ se on ollut juuri h„nen? - Siin„ on kirjaimet KF. - Vau! Sittenh„n minulla on huone, joka on kuulunut Winston Churchillille! ------------------------------------------------------------------- Sivu 11 - 103. Ruotsalainen kohtaa Sveitsiss„ paikallisen asukkaan kapealla alppitiell„, jossa ohittaminen on t„ysin mahdotonta. Toisen on siis peruutettava, mutta kumpikaan ei ole siihen halukas. Ruotsalainen veivaa ikkunan alas. - Min„ en aio peruuttaa mink„„n aivokuolleen idiootin takia, se huutaa. - Mutta min„ aion, vastaa sveitsil„inen ja peruuttaa. 104. Ruotsalaiset tappelivat junassa siit„, pit„isik” ikkunan olla auki. - Jos ikkuna on auki, saan keuhkokuumeen ja kuolen, sanoi toinen. - Jos ikkuna on kiinni, tukehdun kuoliaaksi, valitti toinen. Turisti puuttui asiaan: - Avatkaa ikkuna ensin hetkeksi ja riitt„v„n ajan p„„st„ sulkekaa se. 105. Skonelainen politiikko p„„tti tehd„ jotain kotialueensa hyv„ksi: - Herra kuningas. Koska karjanrehun puute on Skonessa suurin juuri p„„si„isen ja helluntain v„lill„, ehdotan n„iden kahden pyh„n yhdist„mist„, jolloin ongelma katoaa kuin itsest„„n. 106. Ruotsalainen kohtasi voileip„automaatin. Se iski sis„„n kolikon ja sai voileiv„n. T„m„ toistui useasti, jolloin automaatille p„„sy„ odottava sivustaseurannut kysyy: - Etk” aio jo lopettaa? - l„ ole tyhm„. Kun minulla k„y niin loistava s„k„. 107. Ruotsalaiskeksij„„, joka oli keksinyt uuden tavan pyydyst„„ k„rp„si„, oli haastattelussa: - Se toimii aivan yksinkertaisesti. Pelk„ll„ magneetilla. - Mutta eiv„th„n k„rp„set tartu magneettiin. - Tarttuvatpas. Olen k„„rinyt rautalankaa niiden ymp„rille. 108. - Terve, Matsson! Oletpa sin„ muuttunut mahdottomasti. - Olen kyll„kin L berg. - Ai, oletko sin„ muuttanut nimesikin. 109. Ruotsalainen tuli elintarvikeliikkeeseen ostamaan leip„„. Myyj„ kysyi: - Ranskanleip„„ vai englantilaisia leipi„? - Ei sill„ v„li„. Aion sy”d„ sen. 110. Suomalainen ja ruotsalainen kiisteliv„t: - Panen p„„ni pantiksi siit„, ett„ olen oikeassa, intti ruotsalainen. - Ja min„ taskuni. - Mutta eih„n niiss„ ole mit„„n. - Niin. Panokset ovat siis tasan. 111. Ruotsalainen takoi lyhtypylv„st„. Ohikulkeva turisti kysyi silt„, mit„ se oikein puuhasi. - Olen menossa t„nne sis„lle, eik„ kukaan avaa ovea. - Siell„ ei taida olla ket„„n kotona, sanoi turisti ivallisesti. - l„ valehtele!! Yl„kerrastahan n„kyy valoa. ------------------------------------------------------------------- Sivu 12 - 112. Ruotsalainen miettii: - Sen min„ viel„ ymm„rr„n, ett„ joku on l”yt„nyt kiertot„hdet, mutta miten ne ovat saaneet selville viel„ niiden nimet? 113. Ruotsalainen lapsilleen illalla: - Her„tk„„, nyt on aika menn„ nukkumaan. 114. - Miksi seisot peilin edess„ silm„t kiinni, kysyi ruotsalainen toiselta. - Haluan tiet„„, milt„ n„yt„n nukkuessani. 115. Ruotsalaispoliisin p„„telm„: - Rei„n suuruudesta p„„tellen varkaita ei ole ollut kuin yksi. 116. Kuulutus Ruotsin armeijassa: - Prikaatin aika on nyt 16.45. Ne, joilla ei ole kelloa, kirjoittakoot ajan muistiin. 117. Ruotsalainen kuoli juodessaan maitoa. Kuolinsyy oli hyvin yksinkertainen: lehm„ istui p„„lle. 118. Suomalainen halusi tulla saksalaiseksi ja meni asiaankuuluvaan hoitoon. L„„k„ri sanoi, ett„ aivoista olisi j„tett„v„ j„ljelle 80% t„ydellisen saksalaisuuden saavuttamiseksi. Koska l„„k„rien k„siala on ep„selv„, lobotomian suorittanut kirurgi luuli kahdeksikkoa nollaksi, ja niinp„ h„n poisti leikattavan aivot kokonaan. H„n huomasi asian vasta leikkauksen j„lkeen eik„ voinut muuta tehd„ kuin menn„ pahoittelemaan asiaa leikatulta, joka kuitenkin sanoi vain: - Ja, ja, det g”r ingenting. 119. Atlantin yli kulkevalla lennolla olivat mukana englantilainen, ranskalainen, suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen. Kuitenkin matkan puolessav„liss„ koneen kapteeni ilmoitti: - Valitan, mutta polttoaine ei riit„ perille asti, ellei yksi teist„ hypp„„ ulos. Siin„ samassa ranskalainen avasi ulko-oven, hypp„si ja huusi: - El„k””n vapaus!!!!!!!!! V„h„n ajan p„„st„ kapteeni ilmoitti uudestaan: - Polttoainetta ei ole viel„k„„n riitt„v„sti. J„lleen on yhden hyp„tt„v„. Englantilainen loikkasi ulos huutaen: - El„k””n kuningatar!!!!!!!!!! J„lleen tuli uusi ilmoitus: - Valitettavasti polttoaine ei viel„k„„n riit„. Viel„ yhden on hyp„tt„v„. Silloin suomalainen ja tanskalainen ottivat ruotsalaisesta kiinni ja heittiv„t t„m„n ulos huutaen: - El„k””n pohjoismaalainen yhteisty”!!!!!! 120. Teksti ruotsalaisessa liikenneympyr„ss„:"Vain kaksi kierrosta / p„iv„" ------------------------------------------------------------------- Sivu 13 - 121. Ruotsalainen voitti arpajaisissa p„„palkinnon. Yst„v„ kyseli siit„: - Mill„ numerolla sin„ sen voitit? - Numerolla 72. - Miten satuit valitsemaan juuri sen? - No kun n„in koko y”n unta vain kahdeksikoista ja kahdeksan kertaa kahdeksan on 72, niin valitsin sen. 122. Ruotsalainen ajoi autolla ja kuuli ilmoituksen: - Kuuntelette nyt Radio Ettania. T„h„n se totesi ihmeiss„„n: - Miten ne senkin voivat tiet„„? 123. Ruotsalainen oli ensimm„ist„ kertaansa elokuvissa. Kuitenkin kesken n„yt”ksen sille tuli yksinkertaisesti aivan hirve„ paskah„t„. Niinp„ se l„hti etsim„„n vessaa, muttei kuitenkaan l”yt„nyt muuta kuin pienen siivouskomeron. - T„nnep„ voin kai ulostaa kenenk„„n huomaamatta, se ajatteli. H„d„st„ p„„sty„„n ruotsalainen tuli takaisin teatterisaliin, mutta huomasi, ettei siell„ ollut kuin yksi mies. - Loppuiko n„yt”s, se ihmetteli. Ruotsalainen kysyi miehelt„ t„t„ ja huomasi, ett„ mies oli ilmeisesti sy”nyt suklaata; naama oli aivan ruskea. Mies vastasi: - N„yt”s ei loppunut. Joku idiootti vain paskansi tuulettimeen. 124. Ruotsalainen oli kyl„ss„ yst„v„ns„ luona isossa maatalossa. Sitten koitti y” ja kaikki meniv„t nukkumaan. V„h„n aikaa valvottuaan ruotsalainen huomasi, ett„ sill„ onkin (j„lleen) aivan hirve„ paskah„t„. Se l„hti etsim„„n vessaa, mutta huomasi huoneen oven olevan lukossa. Eik„ avainta n„kynyt. Se ei kehdannut huutaa yst„v„lleen ja her„tt„„ koko taloa ja oli jo aivan ep„toivoinen, sill„ ikkunastakaan ei p„„ssyt, koska huone oli toisessa kerroksessa, mutta sitten se sai idean. Sukka! Sinneh„n voisi hyvin ulostaa ja sen sitten heitt„„ ikkunasta ulos. Ruotsalainen ryhtyi tuumasta toimeen. Ulostettuaan ruotsalainen kieputti sukkaa p„„ns„ p„„ll„ antaakseen sille vauhtia ja heitti sen ikkunasta ulos. Mutta sukassa oli ollut reik„ ja seiniss„ oli nyt asiaankuuluvat raitakoristelut. T„st„ ruotsalainen s„ik„hti ja onnistui paniikissa p„„sem„„n ikkunasta ulos ja pakoon. Parin p„iv„n p„„st„ yst„v„ otti siihen yhteytt„. Ruotsalainen pel„styi, mutta yst„v„ sanoi: - Kaikki on siivottu ja annettu anteeksi. Mutta miten hitossa sin„ oikein teit sen? 125. Ruotsalainen matemaatikko, joka joutui ty”ss„„n matkustelemaan hyvin paljon lentokoneella, pelk„si hirve„sti pommiuhkaa. Se laski todenn„k”isyyden sille, ett„ koneessa on pommi. Todenn„k”isyys oli kauhistuttavan suuri suhteessa sen matkustusm„„r„„ns„, eik„ se tiennyt mit„ tehd„. Mutta sitten se keksi. Se laski todenn„k”isyyden sille, ett„ koneessa olisi kaksi pommia, joka oli hyvin pieni. Niinp„ se alkoi siit„ l„htien kuljettaa aina matkalle l„hdetty„„n pommia mukana. 126. Ruotsalainen katsoo illalla telkkaria kunnes kuulee lapsensa „„nen: - Isiiiii... olen odottanut unen tuloa jo yli kaksi tuntia. Enk” min„ saa jo nukkua? ------------------------------------------------------------------- Sivu 14 - 127. Ruotsalainen turistiseurue on Kanarian saarilla. - Hei, katso! Tuolla lent„„ kanarialintu, sanoo er„s matkustaja. - Ei lenn„, vastaa turisti, seh„n on vihre„ ja kanarialinnut ovat keltaisia. - Mutta ehk„ se ei ole viel„ aivan kyps„. 128. Ruotsalaisen maaseutukyl„n myllyss„: - Tuleeko jauhoista hyvi„, kysyi er„s is„nt„. - Kyll„, kyll„, vastasi myll„ri, mutta aiva silloin t„ll”in jokunen jyv„ tahtoo menn„ rikki. 129. Kaksi ruotsalaista, jotka eiv„t tunne toisiaan, joutuvat yht„ aikaa vankilaan. Viel„p„ samaan selliin. - Miten pitk„n tuomion sin„ sait? kysyy toinen. - Kahdeksan vuotta. Ent„s sin„? - Kymmenen vuotta. - Jaa. Sitten minun kannattaa nukkua alapedill„, koska p„„sen t„„lt„ aikaisemmin. 130. Ruotsalaisnainen oli menossa naimisiin. Se oli „itins„ kanssa yl„kerrassa valmistautumassa ja sanoi: - iti, minun pit„„ tunnustaa jotain. Olen lesbo. - l„ hupsi. Nyt menet suihkuun ja ajat partasi, niin sitten menn„„n kirkkoon. 131. Ruotsalainen soitti numerotiedusteluun tiedustellakseen yst„v„ns„ puhelinnumeroa. Langan toisessa p„„ss„ vastasi nainen: - Valitan, mutta olette soittanut v„„r„„n numeroon. T„m„ ei ole numerotiedustelu. Ruotsalainen valitsi numeron uudestaan, huolellisemmin. Sama nainen vastasi. - Enk” min„ juuri „sken puhunut kanssanne? ihmetteli se. - Kyll„ vaan. Min„ hoidan t„n„„n molemmat hommat. 132. Matkustaja saapui pieneen ruotsalaiskyl„„n ja kysyi ensimm„iselt„ vastaantulijalta, miss„ pormestarin talo sijaitsee. - Se on Nilsenin talon vieress„, h„nelle vastattiin. Matkustaja p„„tti kysy„ Nilsenin talon sijaintia toiselta paikalliselta: - Se on pormestarin talon vieress„. Seuraavaksi matkustaja koitti olla ovela ja kysyi, mist„ l”ytyy sek„ Nilsenin ett„ pormestarin talot. H„n sai vastauksen: - Helppoa. Neh„n ovat aivan vierekk„in. 133. Ruotsalainen oli Suomessa er„„ss„ kapakassa ja vakioasiakas ehdotti sille: - Saat tonnin, jos saan iske„ kymmenen kaljapulloa p„„h„si. Ruotsalainen mietti hieman ja lopulta suostui, osittain muun asiakaskunnan vaatimuksesta. Suomalainen iski ensimm„isen pullon sen p„„h„n, sitten toisen ja niin edelleen, mutta lopetti isketty„„n yhdeks„n pulloa. - No, milloinkas sin„ isket sen viimeisen pullon? kysyi ruotsalainen. - En min„ mik„„n h”lm” ole, suomalainen vastasi, silloinhan joutuisin antamaan sinulle sen tonnin. ------------------------------------------------------------------- Sivu 15 - 134. Tosi vanha vitsi, mutta piti se t„h„nkin laittaa: Ruotsalainen oli ylitt„m„ss„ Atlanttia tehd„kseen maailmanenn„tyksen. Kun vastaranta oli jo n„kyviss„, h„n totesi: - Ei, en jaksa en„„, ja k„„ntyi ja ui takaisin. 135. Keskell„ Saharaa laahusti eteenp„in t„ydelliseen sukellusasuun pukeutunut ruotsalainen. Jeepill„ ohi ajava ”ljy-yhti”n ty”ntekij„ pys„htyi „llistyneen„ n„hdess„„n sen. - Anteeksi, sanoi ruotsalainen, miten pitk„ matka on merelle? - Merelle? Noin 400 kilometri„. - Vau! Totta se siell„ matkatoimistossa puhui. Maailman suurin hiekkaranta! 136. Ruotsin maaseudulla, miss„ ei ole kunnollista puhelinverkkoa, palvelevat radioasemat viestien toimittajana. Er„s viesti kuului seuraavasti: - Nils Johansille: l„hdin kiireess„ ja unohdin antaa kaupan kassakaapin yhdistelm„n. Se on 28 vasempaan, 11 oikeaan ja 7 vasempaan. 137. Ruotsalainen osti leipomosta omenapiirakan. Myyj„ kysyi: - Leikataanko kuuteen vai kahdeksaan osaan? - Kuuteen, se vastasi, olen laihdutuskuurilla 138. Ruotsalainen nousi linja-autoon, jossa etupenkill„ oli laivaston upseeri t„ydess„ virkapuvussa. Se luuli upseeria rahastajaksi ja halusi maksaa matkansa. Upseeri sanoi: - Kuules nyt, en ole rahastaja vaan meriupseeri. - T„? Viek„„s minut sitten heti takaisin. Minun piti menn„ bussilla. 139. Ruotsalainen joutui ry”st„jien kynsiin ja taisteli urheasti. Kuitenkin ry”st„j„t lopulta voittivat ja tutkivat uhrin taskut. Niiss„ oli yhteens„ kolme kruunua. - Tarkoitatko todellakin, ett„ panit noin lujasti hanttiin vain kolmen kruunun takia? kysyi er„s ry”st„jist„. - Juku! Niit„k” te vain halusittekin? Olisitte toki saaneet ne, kun vain olisitte pyyt„neet. Min„ kun luulin, ett„ havittelette niit„ kolmeatuhatta kruunua, jotka ovat keng„ss„ni. 140. Yhdysvallat, Japani ja Ruotsi valitsivat kukin parhaan astronauttinsa kaksi vuotta kest„v„lle yhteisavaruuslennolle. Astronautit saivat ottaa mukaan mit„ vain halusivat, kunhan sen paino ei ylitt„isi 57 kiloa. - Vaimoni painaa 51 kiloa. Ottaisin mukaan h„net, pyysi amerikkalainen. - Olen aina halunnut oppia kreikan kielen. Min„ ottaisin mukaan 57 kiloa kirjoja, ilmoitti japanilainen. - Olemme poissa niin pitk„„n, ett„ ottaisin 57 kiloa parhaita mahdollisia sikareita, sanoi ruotsalainen. Kahden vuoden p„„st„ retkikunta palasi Maahan. Amerikkalainen astui ulos ovesta lapsi k„sivarrellaan. V„kijoukko hurrasi. Japanilainen tuli ulos ja puhui mikrofoniin virheett”m„ll„ kreikan kielell„. Taas hurrattiin. Sitten tuli ruotsalainen. Se puri sikaria suu v„„r„ss„, kiukkuisen n„k”isen„, rynt„si mikrofonin luo ja kysyi: - Onko kell„„n lainata tulitikkuja? 141. Ruotsalainen tutki suuntavilkun kuntoa: - Toimii, ei toimi, toimii, ei toimi... ------------------------------------------------------------------- Sivu 16 - 142. Hammaspeikko, tyhm„ ruotsalainen ja viisas ruotsalainen olivat huoneessa, jossa oli p”yt„, jolla oli seteli. Valot sammuivat. Seteli oli kadonnut. Kuka sen otti? - Tyhm„ ruotsalainen, sill„ kahta muuta ei ole olemassa. 143. Ruotsalainen huomasi tuulettimen ja totesi: - Jaa, jaa, niin se aika vain rient„„ 144. Kuulutuksia lentoasemalla: - Lufthansan lento numero 498 kello 11.48 Hampuriin, portti A5. Ja: - Pan Amin lento numero 231 kello 11.54 New Yorkiin, portti A3. Ja: - Lentokone l„htee Tukholmaan, kun kellon iso viisari on pystyss„ ja pieni sen p„„ll„. Se l„htee kahvilasta eteenp„in olevan sinisen valon alta. 145. Kellokauppias esitteli uutuutta ruotsalaiselle: - T„ss„ on kello, jota ei tarvitse vet„„ kuin jouluna ja juhannuksena. - Min„ en uhraa parhaita juhlapyhi„ kellon vet„miseen. 146. Ruotsalainen pys„k”i autonsa jalkak„yt„v„n vierelle. Takapenkille j„i pieni koira, jolle se huuteli viel„ kaupan ovelta: - Pysy paikallasi! No, pysy nyt siin„! Toinen ruotsalainen kulki ohi ja huomauttaa: - Eik”s olisi helpompi vet„„ k„sijarru p„„lle. 147. Penkill„ istui ruotsalainen, joka koetti lukea yl”salaisin olevaa lehte„. Ulkomaalainen tuli paikalle: - Miksi olet k„„nt„nyt lehden noin? Eik” sit„ ole vaikea lukea? - En min„ sit„ ole k„„nt„nyt. Se oli n„in p„in, kun ostin sen. 148. Ruotsalainen huoltoasemalla: - Saisinko punaista ”ljy„? - Miten niin punaista? ihmettelee aseman omistaja. - Jarruvaloni ovat sammuneet. 149. - Mit„ eroa on Ruotsilla ja mielisairaalalla? - Mielisairaalaa johtavat t„ysj„rkiset. 150. Ruotsalaisen pit„isi ostaa 50 litraa maitoa, mutta se ei saa sit„ mill„„n kannettua kotiinsa. Sen yst„v„ ehdottaa: - Osta kevytmaitoa. 151. - Miksi Ruotsissa juodaan punaviini„ kaikkia muita alkoholijuomia enemm„n? - Ruotsalaiset luulevat, ettei se n„y verikokeissa. 152. - Miksi ruotsin poliiseilla on valkoiset pamput? - Ne luulevat, etteiv„t ne j„t„ mustelmia. ------------------------------------------------------------------- Sivu 17 - 153. Ruotsalainen oli k„rsinyt selk„kivuista useita viikkoja. Heti aamulla alkoi jomottaa siet„m„tt”m„sti. Niinp„ se hakeutui l„„k„riin. Kun se palasi l„„k„rist„, aviomies oli utelemassa vaivan syyt„. - Ei se mit„„n vakavaa ollut. Henkselit vaan oli solmussa. 154. Ruotsalaispoliisi talutti pid„tetty„ poliisiasemalle, kun „killinen tuulenpuuska vei pid„tetyn lakin. - Saanko hakea lakkini? kysyi pid„tetty. - H”h, luuletko minua tyhm„ksi. Sin„h„n karkaisit tietenkin heti. J„„ t„h„n, niin min„ k„yn hakemassa lakkisi. 155. Ruotsalainen tuli yst„v„ns„ luo kyl„„n ja ihmetteli: - Eik” sinun kasvihuoneessasi ole liian kylm„. Kaikki ikkunat ovat aivan j„„ss„. - Ei ollenkaan. Viljelen pakastevihanneksia. 156. Ruotsalaisessa tee-se-itse-lehdess„ oli kamiinan teko-ohjeet. Piipun valmistusohje kuului seuraavasti: - Ota pitk„ reik„ ja pane sen ymp„rille pelti„. Parin viikon p„„st„ saman lehden kysymyspalstalla oli kysymys: - Miten pitk„ reik„ tehd„„n? Lehti vastasi: - Ota kamiinanpiippu ja poista pelti sen ymp„rilt„. 157. Keskustelu Ruotsista, j„lleen: - Kuulin, ett„ teill„ on vene myyt„v„n„. - Ei, ei ole. - Jaa, antaa olla sitten. En min„ sellaista osta. 158. Ruotsalaiset meniv„t vihille. Pappi kysyi: - Kuka tahtoo ottaa kenet tehd„kseen h„nest„ mink„? 159. Ruotsalaiset r„j„yttiv„t kalliota tieleikkauksen tielt„. Er„„n oli m„„r„ sytytt„„ tulilanka. Kun se vapisevin k„sin kaivoi tulitikkua rasiasta, toinen huusi: - Ampu tulee!!!!!!! Molemmat pinkaisivat l„heisen puun suojaan. Aikaa kului. Mit„„n ei tapahtunut. Vihdoin toinen kysyy: - Saitko sin„ sen tulen lankaan? - En. En ehtinyt. 160. Ruotsalainen avaruustutkimuslaitos suunnittelee raketin laukaisemista Aurinkoon. - Eik” se ole liian kuuma mille tahansa rakennusaineelle? kysyiv„t tiedelehdet. - Ei, jos alus lent„„ sinne y”ll„. 161. - Radion tekninen henkil”kunta uhkaa menn„ lakkoon, sanoi ruotsalainen. - Ei se mit„„n, vastasi toinen, minulla on paristoradio. 162. Ruotsalainen sai nimett”m„n kirjeen. Toinen kysyi: - l„, kenelt„? ------------------------------------------------------------------- Sivu 18 - 163. Ruotsalainen toi kotiinsa ison lastin ter„svillaa. - Mit„ sin„ sill„ teet? kysyi naapuri. - Aion kutoa hellan. 164. Ilmoitus ruotsalaistalossa: "Hissi ep„kunnossa. L„hin hissi sijaitsee vastap„isess„ talossa". 165. Ruotsalainen tuli junalla yst„v„ns„ luo. - Voi voi, kun silmiss„ vilist„„ ja p„„t„ni s„rkee, se valitti. - Miksi? Jouduitko vetoisalle paikalle? - En, mutta kun jouduin istumaan selk„ menosuuntaan p„in. - Etk” voinut vaihtaa paikkaa jonkun kanssa? - En tietenk„„n. Min„h„n olin yksin koko vaunussa. 166. Suomalainen totesi ruotsalaiselle: - Luulen, ett„ siimaeli”t ovat alkulimaa kehittyneempi„. - Min„ en, kommentoi ruotsalainen. - Niin, niin, min„h„n sanoinkin, ett„ siimaeli”t. 167. Ruotsalainen palautti kauppaan pari p„iv„„ sitten ostamansa wc-harjan. - Kyll„ paperi on silti mukavempaa. 168. Ruotsalaiset poliisit kuulustelivat ep„ilty„: - Miss„ olitte huhtikuun kolmannen ja hein„kuun yhdeks„nnentoist„ p„iv„n v„lisen„ y”n„? 169. - Miksi otit auton oven mukaasi? kysyi teneriffalainen ruotsalaiselta. - Voin veivata ikkunan auki, jos tulee liian kuuma. 170. Ruotsalainen hypp„si laskuvarjolla ja vet„isi varjon laukaisunarusta. Varjo ei toiminut. Nopeasti se nyk„isi varavarjon kahvasta - joka j„i k„teen. Se totesi: - Olipa onni, ett„ t„m„ on vasta harjoitushyppy. 171. Ulkomaalainen saapui pieneen, syrj„iseen ruotsalaiskyl„„n. H„n kysyi: - Kuinka pitk„ matka t„„lt„ on l„himp„„n kaupunkiin? - Ennen oli kaksitoista kilometri„, vastasi paikallinen, mutta en„„ vain yksitoista, sill„ joku ajoi yhden kilometripylv„„n palasiksi. 172. Ruotsalainen katuty”mies tuumi: - H”h. Nyt se kaikki multa ei mahdukaan „sken kaivettuun kuoppaan. Ei kai auta muu kuin kaivaa kuoppa viel„ syvemm„ksi. 173. Asiakas rynt„si vihaisena ruotsalaiseen valokuvausliikkeeseen: - Ostin teilt„ „sken kertak„ytt”salamalamppuja, mutta yksik„„n niist„ ei toimi. - Kummallista, myyj„ ihmetteli, kyll„ ne viel„ aamulla toimivat, kun kokeilin niit„. ------------------------------------------------------------------- Sivu 19 - 174. Ruotsalainen astui Globenin edest„ taksiin ja sanoi kuskille: - Viek„„ minut Globeniin. - Olemme siell„, kuski ihmetteli. Ruotsalainen kaivoi taskustaan sadan kruunun setelin, antoi sen kuskille ja sanoi: - Kiitos, pit„k„„ loput. Mutta „lk„„ ajako ensi kerralla n„in kovaa. 175. Ruotsalainen saapui yst„v„ns„ luo. Yst„v„ asui valtavan kerrostalon ylimm„ss„ kerroksessa. Se saapui sinne aivan hikisen„. - Mikset k„ytt„nyt hissia? ihmetteli yst„v„. - No, kun hississ„ luki, ett„ 8 henke„, eik„ ket„„n muuta tullut, enk„ jaksanut en„„ odottaa seisottuani siell„ puoli tuntia. 176. Ruotsalainen oli menossa pes„pallo-otteluun, mutta huomasi unohtaneensa liput kotiin. Sen ei auttanut muu, kuin menn„ pitk„„n kassajonoon jonottamaan uutta lippua. Kun se oli l„hes kassan luona, joku huusi: - Hei, Johan! Ruotsalainen vilkuili joka suuntaan, muttei n„hnyt huutajaa ja se astui ulos jonosta, muttei siltik„„n n„hnyt huutajaa. Se aikoi palata takaisin jonoon, mutta paikka oli jo mennyt ja se joutui palaamaan jonon p„„h„n. Se oli taas l„hes kassalla, kun sama huuto kuului: - Hei, Johan! T„ll„kin kertaa k„vi aivan samoin ja se joutui taas jonon p„„h„n. Se jonotti j„lleen ja ehti taas kassalle, kun sama huuto kuului j„lleen: - Hei, Johan! Se katseli j„lleen ymp„rilleen n„hd„kseen huutajan, mutta ei n„hnyt, kuka sen huusi, ja joutui taas jonon ulkopuolelle. Nyt se suuttui ja huusi kiukkuisena: - Uskokaa nyt, ett„ nimeni ei ole Johan!!!!!!!!! 177. Ruotsalainen biologian opiskelija oli suullisessa lopputentiss„, jonka vaikeustaso oli melkoinen. Professori osoitti jalkojaan ja kysyi: - Mitk„ n„m„ ovat? - Jalat, vastasi opiskelija. - Ent„ n„m„? - Korvat. - Ja n„m„? - Silm„t. - H„mm„stytt„v„„! Kukaan ei ole aiemmin saanut t„ydellist„ tulosta. Opiskelija osoitti p„„t„„n ja sanoi: - Onhan minulla n„m„ munuaiset! 178. Hans ja Per olivat laivaristeilyll„. Tuli y” ja he meniv„t hyttiins„ ja alkoivat nukkua. Oveen koputettiin. Per avasi oven ja siell„ oli mies, joka osoitti Peri„ aseella ja sanoi: - Hands up! Per ei tajunnut mit„„n, jolloin mies toisti: - Hands up! Per mietti v„h„n aikaa ja sanoi Hansille: - Her„„, Hans. Sinua kysyt„„n. 179. Kahden ruotsalaisen yhteinen yst„v„ oli kuollut. Ne juttelivat: - Tiesitk”, ett„ h„n kuoli nukkuessaan? - Kauheaa! H„n siis ei tied„ viel„ itse siit„ mit„„n! ------------------------------------------------------------------- Sivu 20 - 180. Ruotsalainen m„„rittelee verkon: Iso kasa reiki„, jotka on sidottu langalla yhteen. 181. Ruotsalainen megalomaanikko huutaa raivoissaan puhelimeen: - Kuule nyt!!!!! Min„ olen todella mahtava, vaikutusvaltainen ja niin t„rke„ henkil”, etten suostu puhumaan puhelinvastaajan kanssa!!!!!! 182. Ruotsalainen oli ostamassa junalippua. Virkailija kysyi: - Pelkk„ yksisuuntainen vai meno-paluu? - Meno-paluu. - Ja minne? - Miten niin? Tietysti t„nne. 183. Ruotsalainen sai kirjeen toiselta, joka oli velkaa edelliselle. Kirjeen saanut p„ivitteli: - Voi ett„, kun sill„ on huono muisti. Sen yst„v„ kysyi: - Jaa, miten niin? - Kun se ei taaskaan muistanut l„hett„„ niit„ rahoja. - Mist„ tied„t, ettei se muistanut? - Katso kirjeen j„lkikirjoitusta: "PS. Olisin l„hett„nyt rahat, mutta ehdin jo sulkea kirjekuoren." 184. - Mit„ eroa on ruotsalaisella ja sy”v„ll„? - Sy”p„ kehittyy. 185. Suomalainen, ven„l„inen ja ruotsalainen ovat saaneet kuolemantuomion. Suomalainen ammutaan ensiksi. Kun teloittajat t„ht„„v„t jo h„nt„, h„n osoittaa sormellaan ampujien taakse ja huutaa: - TULVA!!!! Teloitusryhm„ k„„ntyy katsomaan ja suomalainen pakenee. Seuraavaksi on ven„l„isen vuoro. H„nkin osoittaa teloittajien taakse ja huutaa: - HIRMUMYRSKY!!!! Ja sitten viel„ ruotsalaienn. Sekin yritt„„ samaa temppua, osoittaa sormella teloittajien taakse ja huutaa: - TULTA!!!! 186. - Kuinka monta ruotsalaista tarvitaan hehkulampun vaihtamiseen? - 10. Yksi pit„„ lampusta kiinni ja loput py”ritt„v„t tikkaita. 187. Kaksi ruotsalaista narkkaria k„ytt„v„t huumeita saman ruiskun ja neulan avulla. Kolmas tulee paikalle: - Idiootit! Ettek” ole kuulleet AIDSista? - l„ h„t„ile. Olemme suojautuneet. Neulan p„„ll„ on kondomi. 188. Ruotsalaisen v„est”tieteilij„n tutkimuksesta: - Ruotsiin muuttaa niin paljon pakolaisia, ett„ aborttijonot kasvavat niin suuriksi, ett„ aborttia t„ytyy jonottaa noin vuosi. 189. - Mik„ on ainoa paikka, josta l”yt„„ hyvi„, mukavia ruotsalaisia? - Hautausmaa. ------------------------------------------------------------------- Sivu 21 - 190. Ruotsalainen oli mets„st„m„ss„ Suomessa ja sai ammuttua sorsan ilmasta. Se meni hakemaan sit„, mutta paikallinen is„nt„ v„itti sen kuuluvan h„nelle: - Se putosi minun maalleni - se on siis minun. - Mutta min„ ammuin sen, sanoi ruotsalainen. He inttiv„t aikansa, kunnes is„nt„ sanoi: - No, hyv„ on. Ratkaistaan t„m„ sitten perinteiseen tapaan. - Mik„ se on? - Ensin min„ isken sinua p”lkyll„, sitten sin„ minua ja sorsan saa pit„„ se, joka ei luovuta. Ruotsalainen halusi v„ltt„m„tt„ sorsan itselleen ja suostui. Is„nt„ haki jostain suuren p”lkyn ja iski sill„ ruotsalaista. Kymmenen minuutin kuluttua, tultuaan tajuihinsa, valtavissa tuskissa, ruotsalainen sanoi: - No niin. Nyt on minun vuoroni. - Ai niin, se sorsa. Saat pit„„ sen, sanoi is„nt„ ja h„ipyi. 191. - Mit„ puuttuu, kun ruotsalainen on kaulaansa my”ten vedess„? - Vett„. 192. - Mit„ eroa on ruotsalaisella ja sangollisella paskaa? - Sanko. 193. Suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen oli tuomittu kuolemaan. Teloitus tapahtuisi giljotiinilla. Ensin oli suomalaisen vuoro. Py”veli kyseli: - P„„ yl”s- vai alasp„in? - Alas. - Huppu vai ei? - Kyll„. Py”veli painoi nappia, mutta giljotiinin ter„ ei pudonnutkaan. Sen takia suomalainen p„„si vapaaksi. Sitten tuli tanskalaisen vuoro. - P„„ yl”s- vai alasp„in? - Alas. - Huppu vai ei? - Ei. Giljotiini ei taaskaan toiminut, joten tanskalainenkin p„„si vapaaksi. Sitten ruotsalaiselta kyseltiin: - P„„ yl”s- vai alasp„in? - Yl”s. - Huppu vai ei? - Ei. Juuri kun py”veli oli painamassa nappia, ruotsalainen huusi: - Hei, ilmankos se ei toimi! Tuo haljennut lauta est„„ ter„n tippumisen! 194. Ruotsalaista syytettiin autovarkaudesta. Pitk„n oikeudenk„ynnin j„lkeen se todettiin syytt”m„ksi. My”hemmin sin„ p„iv„n„ ruotsalainen tuli tuomarin luo. - Teid„n korkeutenne, haluaisin nostaa syytteen lakimiest„ni vastaan. - Miksi? H„nh„n voitti juttusi. Mist„ syytt„isit h„nt„? - Minulla ei ollut rahaa maksaa h„nen palkkiotaan, joten h„n vei varastamani auton. ------------------------------------------------------------------- Sivu 22 - 195. Kaksi ruotsalaista oli lentokent„ll„: - Miten ihmeess„ tuollaiset painavat, valtaisan isot koneet p„„sev„t yleens„ ilmaan. - Seh„n on yksinkertaista. Kun ne ovat ilmassa, ne ovat tosi pieni„... 196. - Mit„ lukee ruotsalaisen maitot”lkin pohjassa? - Avataan toisesta p„„st„. 197. - Mit„ lukee ruotsalaisen maitot”lkin p„„ll„? - Avausohjeet pohjassa. 198. - Mit„ lukee ruotsalaisten tikkaiden huipussa? - Seis. 199. - Miten ruotsalaisen korva saadaan poltettua? - Soittaa sille, kun se silitt„„ vaatteita. 200. - Miten ruotsalaisen saa h„m„„nnytetty„? - Antaa sille kolme tohvelia. 201. Mies oli linja-autossa Ruotsissa. Vastakkaisella penkkirivill„ istui todella seksik„s, upeann„k”inen nunna. Mies tietysti tunsi v„lit”nt„ kiinnostusta ja vetovoimaa sit„ kohtaan, eik„ voinut hillit„ itse„„n, vaan sattui ehdottamaan nunnalle kaikenlaisia h„vytt”myyksi„. Nunna suuttui ja l„hti ulos autosta. Koska kaikki t„m„ oli tapahtunut l„hes tyhj„n linja-auton etuosassa, kuski oli kuullut tapahtuneen ja sanoi: - Saanko auttaa? - Kyll„, tottakai, mies vastasi, mutta miten? - Satun tiet„m„„n, ett„ tuo „skeinen nunna kulkee Keskuspuiston l„pi joka ilta kahdeksalta illalla. - Kiitos, sanoi mies ja alkoi mietti„ suunnitelmaa, mill„ p„„sisi suorittamaan suvunjatkamistoimenpiteit„ nunnan kanssa. Seuraavana p„iv„n„ mies oli valmiina puistossa, valeasussa. Kun nunna k„veli er„„n pensaan luo, h„nen edess„„n p”ll„hti savupilvi, joka aiheutui miehen r„j„ytt„m„st„ savupommista. Pilvest„ k„veli esiin parrakas, pitk„tukkainen hahmo, joka oli pukeutunut tunikkaan, sandaaleihin, ja jolla oli ohrantappuroista tehty kruunu p„„ll„„n. - Tied„tk”, kuka olen, sanoi mies. - Ky-ky-kyll„, luulen tiet„v„ni, „nkytti nunna ja polvistui. - Olen tullut takaisin maan p„„lle reinkarnaatiotani varten ja sen takia tarvitsen lapsen. Olen valinnut sinut synnytt„m„„n sen. Mik„s siin„ kuuliaisen, uskovaisen nunnan auttoi. Mies ja nunna meniv„t syrjemm„lle ja suorittivat miehen haluamat toimet. Sen j„lkeen miehen omaatuntoa kuitenkin alkoi kolottaa ja h„n tunnustikin rehellisyyden puuskassa: - Ti-tied„tk” mit„, mies l„„h„tti, minun t„ytyy tunnustaa sinulle jotain. En ole mik„„n Jeesus, vaan mies, joka suututti sinut eilen bussissa. - Ei se mit„„n, vastasi nunna, en min„k„„n ole mik„„n oikea nunna. Olen sen linja-auton kuljettaja. 202. - Mit„ ruotsalainen sanoi ostaessaan maitoa? - Ei mit„„n, eiv„th„n ruotsalaiset osaa puhua. ------------------------------------------------------------------- Sivu 23 - 203. Suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen olivat j„lleen kerran teloitettavana. Suomalaisen vuoro oli ensin. - Mink„ valitset: hirtt„misen, ampumisen vai s„hk”tuolin, kysyi py”veli h„nelt„. Suomalainen mietti asiaa ja p„„tyi seuraavaan lopputulokseen: - Eik”h„n se s„hk”tuoli ole kivuttomin vaihtoehto. Min„ valitsen sen. Suomalainen istutettiin ja kiinnitettiin s„hk”tuoliin. Py”veli vet„isi kytkimest„ s„hk”tuolin p„„lle. Mit„„n ei tapahtunut. Py”veli koetti viel„ uudestaan ja uudestaan, mutta s„hk”tuoli ei toiminut. Sen takia suomalainen p„„stettiin vapaaksi. Matkalla ulos h„n tapasi tanskalaisen ja sai kuiskattua t„lle: - S„hk”tuoli ei toimi. Tanskalaiselta kysyttiin, oliko h„n jo p„„tt„nyt kuolintapansa. - Kyll„. S„hk”tuoli, h„n sanoi. Tanskalainen kytkettiin s„hk”tuoliin. Py”veli koetti k„ynnist„„ sit„, mutta se ei viel„k„„n toiminut. Tanskalainenkin p„„si vapaaksi. Kun h„nt„ saatettiin ulos, h„n sattui n„kem„„n ruotsalaisen. - S„hk”tuoli ei toimi, h„n kuiskasi sille. Ruotsalaiselta kysyttiin kuolintapaa. Se sanoi: - Jaa-a. Kun se hirtt„minen taitaa sattua aika paljon ja s„hk”tuolikaan ei toimi, niin taidankin valita ampumisen. 204. - Miksi ruotsalaisten sateenvarjoissa on pelkk„ metallikehikko? - Ett„ ne tiet„isiv„t, milloin sade lakkaa ja osaisivat sulkea sen heti. 205. Ruotsalaiskaupungin palokunta oli saanut er„n paloveneit„. Tietysti palop„„llikk” halusi tutustua niihin heti ensimm„isen„. - Eih„n n„ist„ ole mit„„n hy”ty„, kun jokin palaa merell„, se sanoi heti ne n„hty„„n. - Onpas. Neh„n sammuttavat paloja, joiden luo ei autoilla p„„se, vastasi laitehankinnoista vastaava virkamies. - Kyll„h„n ne p„„sev„t palopaikalle, mutta mit„ niill„ siell„ tekee? - Suihkuttaa vett„ tietysti niiden p„„lle. - Mutta katso miten pieni„ veneet ovat. Eih„n niihin mahdu mink„„nkokoista vesis„ili”ta. 206. - Miten ruotsalaiselle saa aiheutettua huimausta? - Vie sen tynnyrin luo ja k„skee sit„ k*sta sen nurkkaan. 207. - Mit„ ruotsalainen sanoi ruotsalaiselle ruotsalaisen ollessa ruotsalaisessa? - Jag kommer. 208. - Mist„ tunnistaa ruotsalaisen merirosvon? - Sill„ on silm„laput molempien silmien p„„ll„. 209. - Miksi ruotsalainen ylitti tien? - Se oli juuttunut j„nikseen. 210. - Kuinka ruotsalaisen k„si saadaan murtumaan? - Potkaistaan sit„ takapuoleen. ------------------------------------------------------------------- Sivu 24 - 211. Kolme ruotsalaista olivat haaksirikkoutuneet autiolle saarelle keskell„ valtamerta. Er„„n„ p„iv„n„ oudonn„k”inen lamppu rantautui aaltojen mukana. Ruotsalaiset avasivat sen ja sis„lt„ tuli ulos henki, joka antoi jokaisen toivoa yht„ asiaa. Ensimm„inen toivoi: - P„„sisinp„ kotiin. Henki heilautti k„tt„„n ja samassa oli ruotsalainen kadonnut. Sitten tuli toisen vuoro. - P„„sisinp„ kotiin, kuului toive. J„lleen henki heilautti k„tt„„n ja niin katosi ruotsalainen. Kolmas ruotsalainen toivoi: - T„„ll„h„n on nyt yksin„ist„. Kunpa ne kaksi muuta olisivat t„„ll„ kanssani. 212. Ruotsalainen osallistui olympialaisiin ja - ihme kyll„ - voittikin ensimm„isen palkinnon. Se sai tietysti kultamitalin ja halusi sen s„ilyv„n pitk„n aikaa; muistoksi lapsenlapsenlapsilleenkin. Niinp„ se antoi valaa mitalin pronssiin. 213. Ruotsalainen kulki tiell„ ankka kainalossaan. - Mist„ sin„ l”ysit tuon apinan, sanoi vastaantulija. - Se on kyll„kin ankka, v„itti ruotsalainen. - P„„ kiinni, ruotsalainen! Puhun ankalle. 214. Nelj„ ruotsalaispoikaa perustivat rap-b„ndin. Se nimeksi p„„tettiin "Boys 4 Men". 215. - Mik„ vika ruotsalaisten hapenottoj„rjestelmiss„ on? - Ne toimivat. 216. - Miten ruotsalaiset k„yv„t suihkussa? - Yksi peseytyy, kymmenen sylkee p„„lle. 217. - Miksi ruotsalaiset kulkevat housunsepalus auki? - Jos ne joutuvat tilanteeseen, jossa niiden tulee laskea yhteentoista. 218. - Mit„ yhteist„ on Tarzanilla ja Kaarle XVI:ll„? - Molemmat ovat apinoiden kuninkaita. 219. Ruotsalainen oli kotonaan ja s”i laastaria. Sen yst„v„ tuli paikalle ja tietysti ihmetteli ja kysyikin, mit„ se teki. - T„m„ on l„„kityst„, sanoi laastaria sy”nyt. - Miten niin. Mik„ tauti tuolla muka paranee? - Vatsahaava. 220. - Mit„ Ruotsilla on, mutta ei Suomella? - Naapurimaa, jossa on „lyllist„ el„m„„. 221. - Miten ruotsalaisen saa nauramaan jouluna? - Kertoo sille vitsin edellisen„ juhannuksena. ------------------------------------------------------------------- Sivu 25 - 222. Ruotsalainen pyrki YK-rauhanturvajoukkojen laivastoon. Se ohjattiin v„rv„yksist„ vastaavan v„nrikin luo. - Osaatteko te uida? kysyi v„nrikki. - Jaa. Min„ kun luulin, ett„ teill„ on laivojakin. 223. Ruotsalainen osti perunoita. Se pyysi myyj„lt„: - Saisinko viisi kiloa perunoita, mutta ei isoja, koska en saa kantaa painavia esineit„. 224. - Hans sai lahjaksi vesisukset, muttei ole viel„ k„ytt„nyt niit„. - Vai niin, miksi ei? - H„n etsii viel„kin ep„toivoisesti j„rve„, jossa olisi m„ki. 225. - Miten vett„ juovasta ruotsalaisesta p„„see helpoiten eroon? - Pist„„ kannen kiinni ja vet„isee. 226. - Miten ruotsin armeijassa selvi„„ varmimmin hengiss„? - Ei koskaan j„t„ kavereitaan taakseen. 227. - Kuinka ruotsalaismies eroaa pojasta? - Rautakangella. 228. Poliisi pys„ytti ylinopeutta ajaneen auton, jossa oli kolme ruotsalaista. - Saisinko n„hd„ ajokorttinne, kysyi poliisi ajajalta. - Mi-mik„ se on? Ei minulla sellaista ole, vastasi ajaja. Toisella etupenkill„ ollut ruotsalainen p„„tti tehd„ jotain tilanteen hyv„ksi: - lk„„ v„litt„k” h„nest„, se sanoi, h„n puhuu k„nniss„ aina tuollaisia. - K„nniss„??? ihmetteli poliisi. T„st„h„n taitaa tulla melkoiset sakot. Takapenkill„ ollut ruotsalainen totesi turhautuneena: - Katsokaas nyt. Min„h„n sanoin, ettei varastetulla autolla matkustamisesta tule mit„„n. 229. - Kuinka monta ruotsalaisheteroa tarvitaan lampun vaihtamiseen? - Molemmat. 230. Jehovan todistajat tulivat ruotsalaisen ovelle ja pyysiv„t t„t„ liittym„„n uskoonsa. - Ei, ei k„y, se sanoi. En n„hnyt sit„ onnettomuutta. 231. - Kuinka nelj„ ruotsalaista saadaan baarituolin luo? - K„„nnet„„n se yl”salaisin. 232. - Monta ruotsalaista tarvitaan tien p„„llyst„miseen? - Se riippuu siit„, kuinka ohueksi ne paloittelee. ------------------------------------------------------------------- Sivu 26 - 233. Suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen matkustivat autolla maaseudulla. Keskell„ korpea auto hajosi. Onneksi l„hist”ll„ oli maatalo. He koputtivat sen ovelle. Oven avasi iso maanviljelij„, jolle he selittiv„t tilanteen. - Noo... on niin hiton my”h„, joten luulen, ett„ voitte j„„d„ t„nne y”ksi, sill„ ehdolla, ett„ pysytte erossa vaimosta ja tytt„rest„ni. Saatte nukkua t„„ll„ alakerrassa. Jos tarvitsette apua, olen yl„kerrassa. Kiitollisina matkustajat hyv„ksyiv„t edot. Noin kello 1 suomalainen ajatteli tarkistaa maanviljelij„n tytt„ren. H„n k„veli yl„kertaan, mutta portaat narahtivat pahasti. H„n kuuli haulikon lataus„„nen ja huudon: - Kuka helvetti se on? Suomalaisen t„ytyi ajatella nopeasti ja h„n sanoi: - Miau, miau. - Huh, se on vain kissa, ajatteli maanviljelij„. Suomalainen palasi vuoteeseensa. Tuntia my”hemmin tanskalainenkin p„„tti k„yd„ tapaamassa tyt„rt„. Portaat narahtivat. Haulikko ladattiin. - Kuka helvetti se on? - Miau, miau. - Huh... kissa taas, ajatteli maanviljelij„. Tanskalainen palasi s„nkyyns„. Kello kolmelta ruotsalainen p„„tti k„yd„ tapaamassa tyt„rt„. J„lleen portaat narahtivat ja h„n kuuli haulikon lataus„„nen. - Kuka helvetti se on? Ruotsalaisen t„ytyi keksi„ jotain todella nopeasti. Se huusi: - Se on kissa. 234. - Mit„ eroa on ruotsalaisella ja pizzalla? - Pizza ei huuda, kun se pistet„„n uuniin. 235. - Mit„ saadaan, kun risteytet„„n ruotsalainen ja gorilla? - Tyhm„ gorilla. 236. - Hei Per, miksi olet tatuoittanut kaljusi t„yteen pupuja? - Kaukaa katsottuna ne n„ytt„v„t j„niksilt„. 237. - Miksi kutsutaan Ruotsissa henkil”„, jonka „o on yli 80? - Turistiksi. 238. - Mikseiv„t ruotsalaiset tee koskaan j„„kuutioita? - Resepti hukkui. 239. - Mik„ on neliskanttinen, liikkuu ja saa hyv„lle mielelle? - Bussi t„ynn„ ruotsalaisia, joka sy”ksyy rotkoon. 240. - Miksi kutsutaan ruotsalaista, jolla on 1/8 aivoa? - Lahjakkaaksi. 241. Ruotsalaistiedemiehet yhdistiv„t kaksi merkitt„v„„ turvallisuuslaitetta: laskuvarjon ja ilmatyynyn. Tulos oli laskuvarjo, joka aukeaa t”rm„yksest„. ------------------------------------------------------------------- Sivu 27 - 242. Ruotsalainen alkoi siivota vintti„„n yst„v„ns„ avulla. Se l”ysi jostain nurkasta ikivanhan Raamatun. Se avasi sen ja sanoi: - Katso nyt t„t„kin tomuksi hajoavaa reuhkaa. Joku Gutenberg on kai tehnyt sen. - Mutta ... ... seh„n on miljoonien arvoinen! yst„v„ tiesi. Niit„ on tiet„„kseni olemassa vain nelj„toista kappaletta! - Jaa-a, no enp„ tied„, ruotsalainen totesi, joku tyyppi nimelt„ Martti Luther on sotkenut sen nimell„„n. 243. Suomalainen tapaa ruotsalaisen el„inl„„k„riss„. Suomalainen omistaa pienen puudelin ja ruotsalainen suuren tanskandogin. He alkavat jutella ja ruotsalainen kysyy suomalaiselta, miksi t„m„ on tullut el„inl„„k„rin vastaanotolle. Suomalainen selitt„„, ett„ h„nen koiransa on uros ja yritt„„ jatkuvasti nussia h„nen jalkaansa, joten koira on el„inl„„k„rilla kastroitavana. Ruotsalainen sanoo tiet„v„ns„, milt„ se tuntuu, sill„ aina kun h„n kumartuu, tanskandoggi hypp„„ sen taakse ja yritt„„ n*ssia sit„. - Joten sekin on t„„ll„ kuohittavana? kysyy suomalainen. - Ei, ei. Min„ leikkautan sen kynnet. 244. Ruotsalainen psykiatrilla: - En ole jakomielitautinen. Enk„ min„k„„n. 245. - Mit„ ruotsalainen teki, kun sai kuulla l„„k„rilt„ virtsassaan olevan sokeria? - Kusi riisimurojensa p„„lle. 246. Suomalainen, amerikkalainen, ven„l„inen ja ruotsalainen ovat er„retkell„ ja nuotion „„ress„. Juotuaan pari pullollista ven„l„inen heitt„„ pullollisen vodkaa tuleen. - Ven„j„ll„ on niin paljon vodkaa, h„n innostuu kehumaan, ett„ voin heitt„„ pullon pois ihan tuosta vaan, ajattelematta. Amerikkalainen kaivaa taskustaan sadan dollarin setelin ja heitt„„ sen nuotioon. - Amerikassa on niin paljon rahaa, ett„ voin polttaa satasen ihan noin vaan. Suomalainen tarttuu ruotsalaiseen ja heitt„„ t„m„n nuotioon. 247. Ruotsalainen oli mets„st„m„ss„ hirvi„. Pensaissa jonkin aikaa kykitty„„n se huomasikin jonkin hirvenn„k”isen olennon kaukana ja ampui sit„ kohti. El„in kaatui maahan. Ruotsalainen meni sen luo ja alkoi kiskoa sit„ vied„kseen sen autolleen, mutta huomasikin, ett„ el„int„ kiskoi joku aivan tuntematon mies. Mies ja ruotsalainen alkoivat v„itell„ kova„„nisesti. Sit„ kesti kauan, kunnes mies sanoi: - No selv„ on. Saat pit„„ sen, mutta odota, ett„ saan satulan pois. 248. Ruotsalainen oli teett„nyt r„„t„lill„ puvun. Kun se tuli hakemaan sit„, r„„t„li k„ski sit„ sovittamaan pukua kolmisuuntapeilin edess„. Ruotsalainen sanoi: - Hienoa. Min„ otan kaikki kolme. ------------------------------------------------------------------- Sivu 28 - 249. Ruotsalainen oli pilkill„. Se asetti kaikki kentt„tuolit ja muut kalastusvehkeens„ paikalleen ja alkoi kairata reik„„ j„„h„n. Silloin se kuuli valtavan, kumean „„nen: - T„„ll„ ei ole kalaa!!!! „„ni sanoi. Ruotsalainen kokosi kamppeensa ja kulki hieman edemm„s j„„lle. „ni kuului uudestaan: - T„„ll„ ei ole kalaa!!!! se toisti. Ruotsalainen kokosi uudestaan kamppeensa ja kulki viel„kin edemm„s. Ja sama „„ni kuului j„lleen: - Min„ sanoin, ett„ t„„ll„ ei ole kalaa!!!! Ruotsalaista alkoi pelottamaan. - Oletko sin„ Jumala???? se kysyi pelonsekaisella „„nell„. - En, „„ni vastasi. Min„ olen j„„hallin talonmies. 250. Kaksi ruotsalaista istuivat pihalla. Niiden ylitse lensi lintu, joka tietysti ulosti keskelle toisen ruotsalaisen otsaa. - kki„, hae vessapaperia, sanoi hy”kk„yksen kohteeksi joutunut. - h, ei siit„ olisi mit„„n hy”ty„, sanoi toinen. Lintu on jo kaukana. 251. - Miksi ruotsalainen meni pakastimeen? - Sill„ oli ripuli ja se luuli sulavansa. 252. Tarjoilija kysyi ruotsalaiselta: - Mit„ haluaisitte lounaaksi? - Jaa... min„ otan pihvin valkosipuliperunoilla. - Ent„ vihannekset? - Uhhhh.... he ottavat saman. 253. - Mik„ erottaa suomalaisen apinasta? - Pohjanlahti. 254. Suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen keskustelivat siit„, mit„ ne haluaisivat olla. - Min„ haluaisin olla kukka, koska kaikki nuuhkisivat minua, sanoi suomalainen. - Min„ taas haluaisin olla kravatti, sanoi tanskalainen, koska saisin roikkua aina kaulassa. - Min„ taas haluaisin olla ambulanssi, sanoi ruotsalainen. - Ambulanssi??? ihmetteliv„t muut. - No kun kaikki tulisivat aina takaap„in ja saisi ulvoa. 255. Suomalainen vanha mies katseli ruotsalaista, joka peruutti kuorma-autoa yl”s m„ke„ ja kysyi kiinnostuneena, miksi ruotsalainen peruutti. Se vastasi, ett„ jos ylh„„ll„ ei olisi k„„nt”paikkaa, se p„„sisi helposti alas. Niinp„ mies istuskeli aikansa ja j„lleen tuli sama ruotsalainen, mutta peruuttaen m„ke„ alas. Mies kysyi j„lleen, miksi ruotsalainen peruutti. - No kun ylh„„ll„ oli k„„nt”paikka. 256. - Miksi ruotsalaisilla lammaspaimenilla on yll„„n skotlantilaiset kiltit? - Lampaat kuulevat vetoketjun „„nen kilometrin p„„h„n. ------------------------------------------------------------------- Sivu 29 - 257. Ruotsalainen menee ulkomailla kauppaan ja pyyt„„ saada ostaa ruotsalaista makkaraa. - Oletteko te ruotsalainen? kysyy myyj„. - Miten niin, suuttuu ruotsalainen. Jos olisin ollut esimerkiksi ranskalainen ja tullut ostamaan ranskanleip„„, niin olisitteko te kysynyt minulta, olenko ranskalainen! se huutaa vihaisena. - Kun t„m„ sattuu olemaan rautakauppa. 258. Sama mies oli ry”st„nyt ruotsalaispankin jo kolmesti. - Sanokaapa, oliko ry”st„j„ss„ mit„„n erityist„? kysyi poliisi pankkitoimihenkil”lt„. - Nooo... kyll„ oli. H„n oli t„ll„ kertaa pukeutunut hieman siistimmin. 259. Ruotsalainen asui Yhdysvalloissa samassa asunnossa mustaihoisen ja meksikolaisen kanssa. Kaikki kolme olivat ty”tt”mi„. Kuitenkin er„„n„ p„iv„n„ ruotsalainen tuli iloisena asunnolle ilmoittaen saaneensa korkeapalkkaista ty”t„ satamasta. Kaksi muuta olivat tietysti katkeria ja ep„iliv„tkin, ett„ ruotsalainen oli saanut ty”paikkansa sen vuoksi, koska se oli vaaleaihoinen. Koitti ruotsalaisen ensimm„isen ty”p„iv„n aatto. Se k„ski meksikolaista, joka her„si joka aamu hyvin aikaisin, her„tt„m„„n t„m„n. Tuli y”. Ruotsalaisen k„mpp„kaverit p„„ttiv„t todistaa ep„ilyns„ ty”paikan saannista ja maalasivat ruotsalaisen ihon mustaksi jollain v„riaineella. Aamun sarastaessa meksikolainen her„tti ruotsalaisen, joka innoissaan l„hti satamaa kohti. Se meni esitt„ytym„„n ty”nantajalleen. Maalin takia ty”nantaja ei tunnistanut ruotsalaista ja kysyi: - Kukas te sitten olette? - Min„k”, ihmetteli ruotsalainen kysymyst„, min„ olen uusi ty”ntekij„, jonka palkkasitten pari p„iv„„ sitten. - Ette voi olla. Palkkasin t„nne ruotsalaisen, joka on vaaleaihoinen, eik„ tummaihoinen, kuten te. - Miten niin. Min„ olen vaaleaihoinen. Katsokaa nyt itse. - lk„„ pelleilk”. Te olette selv„sti tummaihoinen. - En ole. Miss„ on peili, ett„ saan katsoa itse? Ty”nantaja antoi ruotsalaiselle peilin, joka h„mm„styksekseen n„ki itsens„ olevan aivan musta. - Voi helvetti, se sanoi, se pahuksen meksikaani her„tti v„„r„n miehen. 260. - Miksi ruotsalainen ei voi tulla haudatuksi Suomeen? - Koska se el„„ viel„. Mutta se on vain tekninen pikkuseikka. 261. - Kuinka m„„ritell„„n ruotsalainen neitsyt? - 14-vuotias nainen, joka juoksee velji„„n nopeammin. 262. - Miksi ruotsalaispoliiseilla on asekotelossa? - Ettei laukea k„teen. 263. - Kuinka monta ruotsalaista tarvitaan hehkulampun vaihtamiseen? - Mit„????? Onko siell„ s„hk”„?? 264. Ruotsalainen oli lentokoneessa ja nousussa lentoem„nt„ tarjosi karkkeja. H„n selitti, ettev„t niit„ k„ytt„m„ll„ korvat mene lukkoon. Lento meni perille. L„htiess„„n ruotsalainen pys„ytti viel„ lentoem„nn„n: - Anteeksi, mutta en saa karkkeja en„„ pois korvistani. ------------------------------------------------------------------- Sivu 30 - 265. - Mit„ eroa on joulupukilla ja ruotsalaisella? - Joulupukilla on lahjoja. 266. - Miksi ruotsalaiset eiv„t saa helposti AIDSia? - Viruksillakin on ylpeytens„. 267. - Mik„ on ruotsalaisten aivosolujen yleisin kuolinsyy? - Yksin„isyys. 268. Ruotsi lopetti kaikenlaisen n„l„nh„t„avustuksensa kehitysmaihin. Hallitukselta kysyttiin syyt„: - Se on aivan turhaa. Olemme tutkineet asiaa ja todenneet, ett„ sy”minen on n„lk„„n vain tilap„inen ratkaisu. 269. Lihansy”j„ ihmetteli, kun kaveri oli sy”nyt monta kuukautta pelkki„ ruotsalaisia ja kysyi syyt„ t„h„n. Kaveri vastasi: - Olen ryhtynyt kasvissy”j„ksi. 270. Suomalainen kuoli ja koitti p„„st„ taivaaseen. Pyh„ Pietari kysyi h„nelt„ portilla, ett„ montako kertaa oli tullut homoiltua. - Kolme kertaa, tunnusti suomalainen. Niinp„ Pyh„ Pietari pisti h„nt„ kolme kertaa neulalla. Sitten suomalainen johdatettiin sis„lle taivaaseen. K„yt„v„lle kuului karmea ulvonta, jonka syyt„ suomalainen kysyi. - Ai se, Pyh„ Pietari totesi, siell„ on yksi ruotsalainen ollut toista viikkoa ompelukoneessa. 271. - Miksi ruotsalainen kiipesi lasisein„n yli? - N„hd„kseen mit„ toisella puolella on. 272. - Mit„ yhteist„ on ruotsalaisella ja kaljapullolla? - Molemmat ovat tyhji„ kaulasta yl”sp„in. 273. - Kuinka ruotsalaiselle tehd„„n aivosiirto? - Puhalletaan korvaan. 274. - Kuinka ruotsalaisen silm„t saadaan hehkumaan? - Valaistaan korvaa taskulampulla. 275. - Jos ruotsalainen ja suomalainen hypp„isiv„t 20-kerroksisen talon katolta alas, kumpi osuisi ensin maahan? - Suomalainen. Ruotsalainen kysyisi suuntaohjeita. 276. - Mist„ tiet„„, ett„ ruotsalainen on k„ytt„nyt tietokonetta? - N„ytt” on tuhrattu t„yteen korjauslakkaa. 277. - Miksi kutsutaan kolmea ruotsalaista seisomassa kyljikk„in, korva korvaa vasten? - Tuulitunneliksi. ------------------------------------------------------------------- Sivu 31 - 278. - Jos Tarzan ja Jane olisivat ruotsalaisia, mik„ Cheetah olisi? - Viisain kolmesta. 279. - Mit„ t„ytyy tehd„, jos ruotsalainen heitt„„ sinua k„sikranaatilla? - Vet„„ sokka pois ja heitt„„ se takaisin. 280. - Miksei ruotsalaisista tule koskaan apteekkareita? - Ne eiv„t tajua, miten se pieni pullo mahtuu kirjoituskoneeseen. 281. - Mit„ ruotsalaisnainen kysyy, jos saa tiet„„ olevansa raskaana? - Onko se minun? 282. - Miksi ruotsalainen huitoi ilmaa? - Yritti ker„t„ ajatuksiaan. 283. - Mit„ eroa on „lykk„„ll„ ruotsalaisella ja lumimiehell„? - Lumimies on n„hty. 284. - Miksi ruotsalaiset eiv„t pid„ sorsastuksesta? - Eiv„t jaksa heitt„„ mets„styskoiraansa tarpeeksi korkealle. 285. - Miksi ruotsalainen ajoi korttelin ymp„ri? - Auton vilkku oli jumissa. 286. - Miten ruotsalaiset saavat reiki„ otsiinsa? - Yritt„v„t sy”d„ haarukalla. 287. Suomalainen sanoi ruotsalaiselle: - Hei, katso! Tuolla on kuollut lintu. Ruotsalainen katsoi taivaalle ja kysyi: - Miss„? 288. Ampuipa kerran ruotsalainen nuolen ilmaan - mutta ei osunut. 289. Kolme ruotsalaista miest„ p„„ttiv„t y”py„ hotellissa. Hotellista oli kuitenkin vain yksi vapaa huone ja siin„kin vain vain yksi vuode. Koska muutakaan ei ollut tarjolla, ottivat miehet huoneen, jossa sitten ruvettiin nukkumaan vieri vieress„ samalla s„ngyll„. Aamulla vasemassa laidassa nukkunut mies kertoo n„hneens„ unta: - Sain y”ll„ upeimman koskaan kokemani orgasmin; saisinpa useamminkin vastaavanlaisia! Oikealla ollut sanoo kokeneensa aivan saman. Keskimm„inen ihmettelee: - Mit„ ihmett„, min„ kun olin unessani hiihtelem„ss„. Tuli kova alamaki sitten siin„ unen lopuksi, ja tietty lykin kuin Gunde Svan konsanaan. Ja sitten - sauvat sulivat k„teen! 290. Ruotsalaiset ovat kehitt„neet uuden sotilastaktisen pelotteen: Tukholmassa suoritetussa kokeessa todistettiin yhden JAS:in pystyv„n s„ik„ytt„m„„n kerralla puoli miljoonaa ihmist„. ------------------------------------------------------------------- Sivu 32 - 291. - Kuka on ruotsalaismiesten suosikkilaulaja? - Anna Hanski. 292. Ruotsalainen ajoi autoa ja kuuli radiosta tiedotuksen: - Autoilijoita varoitetaan „killisist„ sadekuuroista. - Jumpe, se tuumi, t„ytyyp„ ajaa varovasti, etteiv„t ne j„„ alle. 293. Kommentti er„„lt„ JAS:n suunnittelijalta: - Ehk„ meid„n sittenkin pit„isi siirt„„ tuhkakupin kahva hieman kauemmas heittoistuimen kahvasta. 294. Ruotsalaiset ilahtuivat, kun JASsille l”ytyi hyv„ ostaja: Japanin kuninkaallinen kamikazelaivue. 295. Suomalainen meni er„„seen baariin joka p„iv„ kello 16 kahden yst„v„ns„ kanssa, jotka olivat ruotsalaisia. Er„„n„ p„iv„n„ kuitenkin suomalainen katosi teille tiet„m„tt”mille. Ruotsalaiset p„„ttiv„t tehd„ ilmoituksen katoamisesta poliisille. - Onko mit„„n erikoistuntomerkkej„? poliisi kysyi. - Noo... itse asiassa on, vastasi toinen ruotsalainen. Mutta se on kai aika hy”dyt”n. - Kertokaa nyt, siit„kin voi olla apua. - H„nell„ oli kaksi... elint„, vastasi toinen ruotsalainen. - Mit„„h? poliisi ihmetteli. Mist„ tied„tte? - Kuulimme muilta. - Anteeksi? Kenelt„ muilta? poliisi oli yh„ enemm„n pihalla asioista. - Aina kun menimme er„„seen baariin, kaikki sanoivat, ett„ tuolta tuo taas tulee kahden mulkun kanssa. 296. Seuraava on taas sitten tositapahtuma (kuulin er„„lt„ kaveriltani, joka v„itti niin...). Parikymment„ vuotta sitten, kun koko Euroopassa olivat l„hes kaikki siirtyneet vasemmanpuoleiseen liikenteeseen, ei Ruotsi ollut tehnyt niin. Kovat paineet olivat siirtymiseen, mutta kuitenkin totuttautumisvaikeudet olisivat voineet lis„t„ liikenneonnettomuuksien m„„r„„. Niinp„ er„s ministeri ehdoti aivan vakavissaan, ett„ j„rjestett„isiin kolmen kuukauden totuttautumisaika, jonka aikana henkil”autoliikenne sujuisi entisell„„n, mutta rekat ja linja-autot siirtyisiv„t vasemmanpuoleiseen liikenteeseen. 297. - Jos uppsalalainen ja tukholmalainen hypp„„v„t talon katolta alas, kumpi osuu ensin maahan? - Mit„ v„li„ sill„ taas on? 298. - Miksi voi kutsua ruotsalaista, jolla on banaanit korvissa? - Ihan miksi vaan. Eih„n se kuule. 299. - Miksi voi kutsua ruotsalaista, jolla ei ole banaaneja korvissa? - Ihan miksi vaan. Eih„n se tajua. 300. - Miksi ruotsin j„„kiekkojoukkueen valmentaja juottaa maalivahdin humalaan ennen peli„? - Koska maalivahti ei muuten pysy p„iss„„n. ------------------------------------------------------------------- Sivu 33 - 301. - Mit„ ruotsalainen tekee talvella? - Vet„„ lasta pulkassa. 302. - Per„st„ kuuluu, sanoi ruotsalainen. 303. - Mik„ on Persepolis? - Ruotsalainen siveyspoliisi. 304. - Kuinka betonilastia kottik„rryiss„ ty”nt„v„ ruotsalainen saadaan kaatamaan lastinsa maahan? - Vilkutetaan sille. 305. - Kuinka yksik„tinen puussa roikkuva ruotsalainen saadaan tippumaan maahan? - Vilkutetaan sille. 306. - Miksi ruotsalainen piereskelee jatkuvasti ulostaessaan? - Jotta tiet„isi kumpaa p„„t„ pyyhki„. 307. Mies haaksirikkoutui autiolle saarelle seitsem„n naisen kanssa. Hommaa tietysti riitti. T„t„ jatkui pari viikkoa ja mies oli jo aivan puhki, kunnes huomasi kaukana pienen pisteen. Se l„heni ja osoittautui toiseksi mieheksi, joka sitten tuli kuin tulikin saarelle. Ensiksi haaksirikkoutunut helpottui, mutta kauhistui sitten, kun j„lkimm„inen halasi t„t„ ja sanoi: - Hej, jag heter Uffa. Vem „r du? 308. Kaksi suomalaista liikemiest„ olivat tukholmanristeilyll„. He olivat varanneet oman saunavuoron, mutta jonkun sekaannuksen takia saunaan tuli my”s ruotsalainen. Eiv„t suomalaiset t„st„ v„litt„neet, vaan antoivat ruotsalaisen saunoa kanssaan. Juttelu k„„ntyi ammatteihin, eli mit„ kukin teki ty”kseen. Ruotsalainen sanoi olevansa taikuri. T„t„ eiv„t suomalaiset uskoneet, vaan pyysiv„t ruotsalaista todistamaan sen. - Noo... selv„, mutta tarvitsen t„h„n vapaaehtoisen, ruotsalainen sanoi. Toinen miehist„ suostui ja ruotsalainen k„ski h„nt„ menem„„n kontalleen lattialle. Ruotsalainen asettui miehen taakse. - No niin, tuntuuko sinusta, ett„ takapuolessasi olisi peukalo? se kysyi. - Kyll„, my”nsi vapaaehtoinen. Silloin ruotsalainen otti molemmat k„tens„ selk„ns„ takaa ja heilutti peukaloitaan ilmassa ja huusi: - Simsalabim!!! 309. - Jos ruotsalainen laitetaan tehosekoittimeen, miksi se t„ytyy tunkea sinne jalat edell„? - Ett„ voi katsoa sen ilmeit„. ------------------------------------------------------------------- Sivu 34 - 310. Renny Harlin oli matkalla Ruotsissa ja kuljeskeli er„„ll„ suolla ja tietysti eksyi sinne. Siell„ h„n vietti pari tuntia kunnes paikalle tuli parimetrinen r„meruotsalainen, joka kysyi: - Voinko auttaa sinua? - No... kyll„, Renny vastasi, johdata minut pois t„„lt„. - Kyll„ onnistuu, mutta se maksaa. - Kuinka paljon? Min„ olen rikas mies. - Maksa luonnossa. - Luonnossa? Tuota.... kuinka monta miljoonaa haluat, min„ kyll„ maksan. - Ei vaan luonnossa. Muuten j„„t suolle. Renny tuumasi v„h„n aikaa ja p„„tti, ettei voi j„„d„ suolle loppui„kseen ja niinp„ h„n sitten suostui ja laski housunsa nilkkoihin. - Vaseliinilla vai ilman, kysyi ruotsalainen. - No tuota... kyll„ kai se on vaseliinilla parempi. Rennyn p„„t”ksen kuultuaan ruotsalainen huusi: - Vaselin, Vaselin, tule t„nne! 311. Ja taas p„„si tositapahtuma mukaan: Kun neuvostoliittolainen (siihen aikaan ainakin) ydinvoimala Tshernobyl poksahti, syntyi Ruotsissa kauhea pelko s„teilyst„. Se johti siihen, ett„ suuri osa Ruotsin Lapin poroista tapettiin, koska niiden lihassa olisi muka ollut s„teily„. Todellisuudessa s„teily„ oli lihassa niin paljon, ett„ yhden henkil”n olisi tullut sy”d„ lihaa 100 kg p„iv„ss„, ett„ olisi saanut saman s„teilyannoksen, mit„ jokainen ihminen ja ruotsalainen saa luonnosta p„ivitt„in. 312. - Miksi Ruotsissa banaanien menekki on puolet suurempi kuin Suomessa? - Suomessa banaaneja ostavat vain naiset. 313. - Mit„ eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella miehell„? - Kun suomalainen mies ottaa votkan j„ill„, ottaa ruotsalainen j„tk„n voilla. 314. Ett faktum igen: Ruotsin sukeltajat olivat pitk„llisten tutkimusten ja etsint”jen j„lkeen paikallistaneet kauan sitten uponneen Waasa-laivan. Suomen teekkarit saivat selville laivan paikan ja piilottivat sinne Paavo Nurmen patsaan. Kuten arvata saattaa, s„ilyi patsas jossain museossa melko pitk„„n esineen„ Waasa-laivan ajoilta, kunnes joku suomalainen huomasi asian. 315. - Mit„ eroa on ruotsalaisella ja apinalla? - Apina kuorii banaanin ennen sy”mist„. 316. Ote turistioppaasta: 'Ruotsissa on yleisi„ suihkuja syyt„ v„ltt„„. Erityisesti, jos suihkut ovat useammalle kuin yhdelle hengelle. Ja kaikkein t„rkeint„ on muistaa, ett„ lattialle pudonneet esineet t„ytyy kyykisty„ nostamaan, ei kumartua.' 317. Ruotsalainen liikkeenharjoittaja l„hti ruokatunnille. Se j„tti oveen lapun 'Palaan tunnin kuluttua'. Tunnin kuluttua ruotsalainen palasi liikkeens„ luo, huomasi lapun ja tuumasi: - Jaha, pit„„p„ tulla sitten uudestaan tunnin kuluttua. ------------------------------------------------------------------- Sivu 35 - 318. Suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen j„nis juoksentelivat mets„ss„. Sattui kuitenkin niin ik„v„sti, ett„ kaikki j„nikset j„iv„t kiinni mets„st„j„n asettamaan ansaan. Siin„ ne killuivat ja kummastelivat jonkin aikaa, kunnes suomalainen j„nis tuumasi: - Min„ en ainakaan aio j„„d„ t„h„n jonkun mets„st„j„n ruuaksi. Puren ennemmin jalkani poikki ja karkaan. Se ryhtyi tuumasta toiseen ja sai j„rsitty„ jalkansa poikki. Se ontui v„h„n matkan p„„h„n katselemaan kahta muuta j„nist„, jotka n„yttiv„t ottaneen suomalaisesta j„niksest„ mallia. Tanskalainen j„nis p„„si vapaaksi ja ruotsalainenkin n„ytti melkein saaneensa jalkansa poikki. Suomalainen ja tanskalainen j„nis l„htiv„t k”ny„m„„n mets„„ kohti, mutta jonkin ajan p„„st„ alkoivat ihmetell„, miss„ ruotsalainen j„nis oli. Niinp„ ne palasivatkin ansan luo, jossa ruotsalainen j„nis ihmetteli: - Miten ihmeess„ te p„„sitte vapaaksi puremalla yhden jalan poikki? Min„ olen purrut jo kolme, enk„ ole silti vapaa! 319. Mit„ kuva esitt„„? \_/ \ o / o - l„ht”piste - Sokkeloa Dagens Nyheteriss„ / _ \ / \ 320. - Mikseiv„t ruotsalaiset ole koskaan piilosta? - Kuka niit„ nyt haluaisi l”yt„„? 321. Ruotsalainen keskusteli kaverinsa kanssa: - Niin, tytt„reni synnytti viimeinkin lapsensa? - Sinusta siis tuli isois„! - En tied„ viel„. En ole kuullut lapsen sukupuolta, joten voin olla ihan yht„ hyvin iso„iti. 322. Ruotsalainen kaupassa: - Kun te kerran itsekin tunnustatte, ettette ole koskaan n„hnyt 32 kruunun seteli„, miten kehtaatte sitten v„itt„„ t„t„ v„„renn”kseksi? 323. Kaksi ruotsalaista yrittiv„t laskeutua kalliolta alas k”yden avulla. Ne kiinnittiv„t k”yden puuhun ja toinen l„hti laskeutumaan alas, mutta palasikin hetken kuluttua. - K”ysi on liian lyhyt, se ilmoitti. Niinp„ k”ytt„ laskettiin alas viel„ v„h„n matkaa ja j„lleen toinen alkoi laskeutua alas. Ja kiipesi j„lleen yl”s. - Nyt k”ysi on liian pitk„. 324. Ruotsalainen ilmoitti testamentissaan haluavansa tulla haudatuksi mereen. Kolme toveria hukkui haudankaivuussa. 325. Kahdella ruotsalaisvangilla oli tapana varastaa joka ilta portin avain, l„hte„ ulos vankilasta ja palata sitten takaisin aamuksi. Kerran toinen kuitenkin sanoi toiselle: - Kuule, ei me voida t„n„„n l„hte„ k„velylle! - Miksi ei, kysyi toinen. - Katso nyt. Portti on unohtunut auki. ------------------------------------------------------------------- Sivu 36 - 326. Kahdella ruotsalaisella maanviljelij„ll„ oli kummallakin hevonen, mutta ne eiv„t osanneet erottaa, kumpi on kummankin hevonen. Ratkaisuksi ne leikkasivat toisen hevosen h„nn„n poikki. Jonkin aikaa t„m„ toimi, mutta sitten pitempih„nt„isenkin hevosen h„nt„ katkesi onnettomuudessa. Ruotsalaiset olivat neuvottomia. Silloin kuitenkin er„s naapuri keksi: - Ettek”s te hupsut huomaa, ett„ valkoinen hevonen on 20 sentti„ pidempi kuin musta. 327. Ruotsalaisseurue oli viett„m„ss„ iltaa baarissa ja ajan kuluksi alkoivat kyselem„„n toisiltaan arvoituksia. Er„s heist„ ei keksinyt mit„„n ja k„veli baarimikon luo ja kuiskasi: - Saatte viisikymppisen, jos keksitte „kki„ hyv„n arvoituksen. - Selv„, sanoi baarimikko, kuka on se, joka ei ole veljeni, mutta jolla on samat vanhemmat kuin minulla? - En tied„... - Seh„n on min„ itse. Ruotsalainen piti arvoituksesta, antoi viisikymppisen ja meni esitt„m„„n arvoitusta: - Kuka on se, joka ei ole veljeni, mutta jolla on samat vanhemmat kuin minulla? Kukaan ei tiennyt. - Seh„n on tuo baarimikko. 328. Ruotsalainen oli baarissa: - Anteeksi, mutta mit„ kello mahtaa olla? - Nelj„nnest„ yli kaksitoista. - H”h, t„„ll„ taitavat olla kaikki melkoisessa k„nniss„, sill„ kysyin tuota jo nelj„nnen kerran t„n„ iltana ja olen aina saanut eri vastauksen. 329. Ruotsalaiset olivat mets„st„m„ss„ sorsia. Yksi t„ht„si, ampui ja osui sorsaan, joka putosi aivan ampujan jalkoihin. - Nyt olisit voinut s„„st„„ panoksen, sanoi yksi ruotsalaisista, eih„n tuollaisesta putoamisesta sorsakaan olisi selvinnyt hengiss„. 330. Maatalon is„nt„ palkkasi ruotsalaisen lyps„m„„n lehmi„. Er„„n„ aamuna is„nt„ huomasi ruotsalaisen pakottavan lehm„n juomaan maidon „mp„rist„. - Mit„ hemmetti„ tuo tarkoittaa? karjaisi is„nt„. - Minusta maito n„ytti niin laihalta, vastasi ruotsalainen, ett„ panin sen kulkemaan viel„ kerran lehm„n l„pi. 331. Ruotsalainen kutsui kyl„l„isi„ talkoisiin rakentamaan vajaa. Mutta ket„„n ei tullut. Seuraavana p„iv„n„ h„n ajatteli vihoissaan: - Oli t„m„ vaan semmoinen opetus, ett„ jos joskus viel„ pid„n talkoita, niin ket„„n en kutsu. 332. Ruotsalainen huhki rakennuksella hirve„ll„ vauhdilla. Kolmenkymmenen sekunnin v„lein se veti yl”s ison kasan tiili„. - Miksi sin„ rehkit noin kauheasti? kysyi ty”toveri. - Min„ huijaan ty”njohtajaa. Hinaan samaa tiilikasaa yl”s alas. 333. Ruotsalainen p„„si museovahdiksi ja selitti ty”nantajalleen ensimm„isen ty”p„iv„ns„ kulkua: - Saatte olla tyytyv„isi„! Olen myynyt jo Rembrantin ja kaksi Picassoa. ------------------------------------------------------------------- Sivu 37 - 334. - Mit„ Ruotsissa lukee wc-paperipakkauksissa? - Vain ulkoiseen k„ytt””n. 335. - Miksi ruotsalaisilla on selluloosaa vatsassa? - Eiv„t osaa lukea k„ytt”ohjeita. 336. Ruotsalainen on p„„ssyt museoon oppaaksi ja esitteli yleis”lle dinosauruksen luurankoa: - T„m„ Tyrannosaurus Rexin luuranko on 80 miljoonaa ja 12 vuotta vanha. - Mit„? yleis” ihmetteli, joko mittaukset ovat noin tarkkoja? - En tied„. Kun tulin t”ihin t„nne 12 vuotta sitten, minulle sanottiin sen olevan 80 miljoonaa vuotta vanha. 337. Ruotsalainen valitti l„„k„rille potenssin puutteesta. - Ei teist„ mit„„n varsinaista vikaa l”ydy, l„„k„ri sanoi, mutta yleiskuntoanne voisitte tietysti koettaa kohentaa. Mit„ jos h”lkk„isitte joka p„iv„ kymmenen kilometri„ viikon ajan ja soitatte sitten minulle, miten on k„ynyt. Seitsem„n p„iv„n p„„st„ ruotsalainen soitti. - No, l„„k„ri kysyi, onko h”lkk„ tepsinyt? - En min„ vaan tied„, ruotsalainen sanoi, olen seitsem„nkymmenen kilometrin p„„ss„ kotoa. 338. Ruotsalainen meni l„„k„rille ja valitti tuntevansa aina teet„ juodessaan pist„v„n kivun silm„ss„„n. - Oletteko ajatellut poistaa lusikkaa kupista? kysyi l„„k„ri. 339. Ote ruotsalaisministeri”iden rationalisointiohjeistosta: - Me olemme havainneet arkistojen kasvavan tarpeettoman suuriksi ja nyt me suoritamme rationalisointia. Jokainen h„vitt„„ kohdaltaan kaikki yli 5 vuotta vanhat asiakirjat. Varmuuden vuoksi on kaikista h„vitett„vist„ asiakirjoista kuitenkin otettava kopiot. 340. Keskustelu ruotsalaisesta lasitavaraliikkeest„: - Saisinko lasilevyn kokoa 45 x 90 cm? - Valitettavasti nyt meill„ ei ole sit„ kokoa varastossa. Kelpaisiko koko 90 x 45 cm? - No jaa, jos sen asentaa toisinp„in, niin ehk„ sit„ ei kukaan huomaa. 341. - Tuomioistuin on todennut, ett„ olette syyt”n ry”st””, lausui tuomari. - Niink”, kysyi ruotsalainen, saanko nyt siis pit„„ saaliin? 342. Ruotsalainen sai murhasyytteen. Syytetty lahjoi yhden valamiehist„, ett„ murhasyyte muuttuisi tapoksi. Kymmenen tunnin kuluttua valamiehet palasivat julistamaan p„„t”ksen: - Syyllinen tappoon. - Olen ikuisesti teille kiitollinen, sanoi syytetty valamiehelle, kuinka te sen oikein saitte aikaan? - Siin„ oli kyll„ hirve„ homma kun nuo kaikki muut valamiehet olisivat halunneet vapauttaa teid„t. ------------------------------------------------------------------- Sivu 38 - 343. Ruotsalaiskersantti huutaa ryhm„lleen keskell„ taistelua: - Ampukaa, miehet niin perhanasti, „lk„„ paljastako, ett„ meilt„ ovat ammukset lopussa! 344. Ilmoitus ruotsalaisessa varuskunnassa: - Paraati pidet„„n ensi sunnuntaina iltap„iv„ll„, mutta jos silloin sataa, pidet„„n paraati ensi sunnuntaina aamup„iv„ll„. 345. Ruotsin hallitukselta kysyttiin: - Onko totta, ett„ puolet teist„ on t„ysi„ typeryksi„? - Ei ole, vastaus kuului, puolet meist„ ei ole typeryksi„. 346. - Lelle, mit„ sait syntym„p„iv„lahjaksi? kysyi Uffa. - Kiikarin! - Onko se hyv„kin? - Taatusti! N„etk” tuon kirkontornin tuolla horisontissa? N„m„ kiikarit tuovat sen niin l„helle, ett„ voin kuulla urkujen soivan. 347. - Kummalla puolella jokea on enemm„n liikennett„? kysyi ruotsalainen kaupunginjohtaja. - Pohjoispuolella, vastasi liikenteenlaskennan apulainen. - No rakennetaan silta sitten pohjoispuolelle kaupunkia. 348. Ruotsalainen katselee huolissaan rikkomaansa ikkunaa: - Se on rikkoutunut pahemmin kuin arvelinkaan. Se on rikki molemmilta puolilta. 349. - Mik„ on Ruotsin joulumarkkinoiden parhaiten myyty peli? - Yhden palan palapeli. 350. Ruotsalainen astui Suomessa baariin. Baarimikko yritti saada hieman juttua aikaan ja kysyi: - Oletkos kuullut uusimman ruotsalaisvitsin? - Varo sanojasi, sanoi ruotsalainen, sill„ min„ olen Ruotsista. - Jaa, ei se mit„„n haittaa. Min„ kerron sen sitten oikein hitaasti. 351. - Oletko kuullut ruotsalaisesta, jonka kirjasto paloi? Molemmat kirjat meniv„t, eik„ toista ollut edes viel„ v„ritetty. 352. Rouva palkkasi ruotsalaisen hoitamaan kultakalojansa loman ajaksi. Palattuaan takaisin rouva kysyi: - Vaihdoitko t„ll„ viikolla veden? - Itse asiassa en vaihtanut, vastasi ruotsalainen, sill„ ne eiv„t viime viikollakaan juonut vett„„n. 353. - Miten saadaan ruotsalaiselta 50 kruunua? - Pyydet„„n silt„ lainaksi sata kruunua. Sitten sanotaan:'Katsos, anna minulle 50 kruunua. Sitten sin„ olet velkaa 50 kruunua, min„ olen sinulle velkaa 50 kruunua. Silloin me olemmekin sujut.' ------------------------------------------------------------------- Sivu 39 - 354. Suomalainen teki seuraavanlaisen tempun ruotsalaiselle: - Kuulehan, h„n sanoi, ly” nyrkill„ minun k„teni p„„lle niin kovaa kuin jaksat, h„n jatkoi ja asetti k„mmenens„ tiilisein„„ vasten. Ruotsalainen heilautti kaaressa nyrkki„„n, mutta suomalainenpa vet„isi k„tens„ pois viime hetkell„. Ruotsalaisen nyrkki rusahti tiilisein„„n. Kun k„si oli taas kunnossa, koitti ruotsalainen tehd„ temppua toiselle suomalaiselle. - Kuulehan, pamauta nyrkill„ niin kovaa kuin haluat minun k„teni p„„lle. Ruotsalainen etsi katseellaan sopivaa sein„„. - Oikeastaan t„h„n tarvittaisiin tiilisein„, ruotsalainen jatkoi, mutta kun ei sellaista t„„ll„ nyt ole, niin pid„n k„tt„ni t„ss„ ihan naamani edess„. 355. Turisti oli Ruotsissa ja p„„tti juoda kahvilassa kupin kahvia. - Yksi kuppi kahvia, ilman kermaa, h„n pyysi. - Valitettavasti meill„ ei ole kermaa, myyj„ sanoi, mutta koska meill„ on maitoa, kelpaisiko teille kuppi kahvia ilman maitoa? 356. Suomalainen ja ruotsalainen keskustelivat siit„, kumman kansa oli tyhmempi. Suomalainen aloitti: - Oletko kuullut niist„ kahdesta ruotsalaisesta, jotka valtasivat sodan aikana sukellusveneen ja vaativat miehist”„ luovuttamaan aseensa ja sek„ kaksi laskuvarjoa. - En, kerro! 357. Kaksi ruotsalaista oli avaruusraketissa. Toinen l„hti ulos kunnostamaan satelliittia. Palattuaan se koputti ilmalukon oveen. - Kuka siell„? kysyi sis„ll„olija. 358. Suomalainen esitti ruotsalaiselle mietelm„ns„, jonka mukaan luonto antaa usein tasoitusta henkil”iden heikkouksista: - Esimerkiksi, jos joku on sokea, on h„nell„ usein hyv„ n„k”. - Luulenpa tiet„v„ni, mit„ tarkoitat, ruotsalainen tuumi, olen usein huomannut, ett„ jos jollain on toinen jalka lyhyempi, on toinen aina yht„ paljon pidempi. 359. Suomalainen ja ruotsalainen katsoivat l„nnenelokuvaa, jossa ratsastettiin hevosilla. - Ly”d„„nk” vetoa, ett„ tuo hevonen kompastuu kohta, suomalainen ehdotti. - Okei, ly”d„„n vain. Niin siin„ k„vi ett„ hevonen kompastui. - Minun t„ytyy tunnustaa, ett„ olen n„hnyt t„m„n filmin aiemmin, suomalainen sanoi. - No niin min„kin, ruotsalainen vastasi, mutta luulin, ett„ hevonen ei ole niin tyhm„, ett„ kompastuisi kahdesti samaan koloon. 360. Ruotsalaismiehen vaimo oli juuri synnytt„nyt. Mies kysyi toveriltaan: - Arvaa, kumpi tuli? - Poika, vastasi toveri. - V„„rin, arvaapas uudelleen! - Tytt” sitten. - Hei, kuka sen ehti jo kertoa sinulle? ------------------------------------------------------------------- Sivu 40 - 361. lle p„„si ruotsalaisen kirkonkyl„n poliisip„„llik”ksi. Jo heti ensimm„isell„ ty”viikolla se sai ilmoituksen keskusrikospoliisista. Pommi-Ohlsson oli karannut vankilasta. Ilmoituksen mukana faxattiin kuvasarja rikollisesta ja lle pisti toimeksi. Heti seuraavana p„iv„n„ h„n faxasi keskusrikospoliisiin viestin: - Kiitos valokuvista, kaikki nelj„ ammuttu kuoliaaksi heid„n vastustaessaan pid„tyst„. 362. Ruotsalainen sai ty”paikan s„hk”liikkeest„. Ensimm„inen ty”teht„v„ oli er„„n ovikellon korjaaminen. Tunnin kuluttua ruotsalainen palasi ja ilmoitti ty”nantajalleen: - En voinut suorittaa korjausta, sill„ vaikka kuinka soitin ovikelloa, ei kukaan avannut. 363. Rouvat Virtanen ja Johnsson joivat p„iv„kahvia. - Ei voi olla totta, puuskahti Virtanen kauhuissaan. Katsopa ulos, sielt„ tulee minun mieheni kantaen ruusukimppua. - No mit„s pahaa ruusuissa sitten on? - Se tiet„„ sit„, ett„ saan maata jalat lev„ll„„n koko viikonlopun. - Ei kai sent„„n? Min„ voin lainata sinulle kukkamaljakon. 364. Kaksi ruotsalaista istuu baarissa. Toinen vilkaisee ulos ja s„ik„ht„„: - Hei, joku varastaa sinun autosi! Auton omistaja sy”ksyy ulos, mutta palaa v„h„n ajan kuluttua. - Ehditk” ajoissa? kysyy toinen. - En ehtinyt, kuuluu vastaus, mutta sain onneksi rekisterinumeron yl”s. 365. Raketti oli matkalla Kuuhun. Sis„ll„ oli kaksi matkustajaa: apina ja ruotsalainen. Kummallekin oli annettu kirjekuoressa toimintaohjeet. Kuoret avattiin. Apinan ohjeissa luki: - 1. Tarkasta happitilanne kuumodulissa. 2. S„„d„ ohjausraketit pienten kurssimuutosten varalta. 3. Tarkasta kaikki tekniset laitteet toimintah„iri”iden varalta. Kun ruotsalainen avasi oman kuorensa, sis„ll„ luki: - Anna apinalle ruokaa. 366. Newyorkilaisessa huonomaineisessa baarissa oli kova vilske ja metakka. Yht„kki„ sis„„n astui valtavan kokoinen ja n„k”inen amerikkalainen gangsteri joka laukaisi pyssyns„ kattoon ja huusi: - Onko t„„ll„ ket„„n norjalaista?!?! Baaritiskin luona seisova pieni ja vaatimattoman n„k”inen mies ilmoitti arasti olevansa norjalainen. T„m„n kuultuaan gangsteri hy”kk„si miehen kimppuun, hakkasi t„m„n muusiksi ja paiskasi nurkkaan. Sitten h„n l„hti, tietysti viety„„n ensin mukiloidun kellon ja lompakon. V„kivallan uhri nousi horjuen pystyyn ja nousi tuolille ja kajautti koko baarille niin kovaa kuin tuskaltaan pystyi: - Hehee, petkutinpas sit„! Olenkin Ruotsista! 367. Ruotsalainen poliisi oli hurjassa takaa-ajossa. Poliisiauto l„hestyi jatkuvasti takaa-ajettuja. Yht„kki„ poliisiauton ajaja iski jarrun pohjaan. - Miksi sin„ tuon teit? kysyi toinen poliisi. - Etk” muka n„e? Katso mittaria: 20000 kilometri„. Nyt on ”ljynvaihdon aika. ------------------------------------------------------------------- Sivu 41 - 368. Ruotsalainen tutkija esitti tutkielmassaan tavasta, jolla erilaiset sammakot reagoivat ulkoisiin „rsykkeisiin. - Normaali sammakko hypp„„ noin nelj„ metri„. Kun operoin sammakolta yhden jalan pois ja huusin sille 'hypp„„!', huomasin, ett„ se pystyi hypp„„m„„n en„„ kaksi metri„. Kun amputoin viel„ yhden jalan pois, k„sketty„ni sit„ hypp„„m„„n, huomasin, ett„ sammakko pystyi hypp„„m„„n en„„ metrin. Tutkimusta jatkaessani havaitsin, ett„ yksijalkainen sammakko hypp„„ k„skiess„ vain noin kaksikymment„ senttimetri„. Kun leikkasin viimeisenkin jalan pois, ei sammakko hyp„nnyt en„„ ollenkaan vaikka kuinka k„skin. T„st„ voimme p„„tell„, ett„ jalattomat sammakot ovat kuuroja. 369. Kaksi ruotsalaista oli autoajelulla. Kesken kaiken oli toisen poikettava mets„„n tarpeilleen. Hetkisen kuluttua se huusi tiell„ odottavalle: - Onko sulla paperia? - Ei satu olemaan, vastasi toinen, kyll„ sinun on nyt j„tett„v„ se sinne. 370. Ruotsalainen oli ensi kertaa lentokoneessa. Lentoem„nt„ tarjosi purukumia. - Mit„ t„ll„ tehd„„n? kysyi ruotsalainen. - Se suojaa korvianne lukkoon menemiselt„ nousun aikana, lentoem„nt„ opasti. Jonkin ajan kuluttua lentoem„nt„ kysyi ruotsalaisen vointia. - Mit„!? ruotsalainen huusi. - Milt„ nyt tuntuu? kysyi lentoem„nt„ hieman kovemmalla „„nell„. - Anteeksi nyt, mutta en kuule kun minulla on t„m„ purukumi korvassa. 371. Kaksi ruotsalaista matkustivat junalla. Toinen juna tuli vastaan viereist„ raidetta pitkin. - Voi hitto! huusi toinen. Se muuten oli l„hell„! 372. Er„s ruotsalainen tilaili paljon postimyyntifirmasta, joten kaikki firman keskuksen vastaajat tunsivat sen „„nest„. Kerran syksyll„ soittaessaan ruotsalainen unohti sanoa tilaajanumeronsa, jonka takia tilauksen vastaanottaja sanoi: - Eik”s teid„n tilausnumeronne oli 499 328 12? - Kas kun tunsitte, ruotsalainen sanoi, vaikka rusketuinkin kes„ll„ todella paljon. 373. Puhelin soi ruotsissa er„„ss„ kodissa keskell„ y”t„. - Onko t„m„ yksi nolla yksi nolla yksi nolla? kysyttiin. - Ei, t„m„ on kymmenen kymmenen kymmenen. - Ai, anteeksi kamalasti, v„„r„ numero! Ja her„tin teid„t viel„ keskell„ y”t„. - Ei se mit„„n. Olisin kuitenkin her„nnyt puhelimen sointiin. ------------------------------------------------------------------- Sivu 42 -